eva.exe
fiducia in me e fai quello che vuoi
охренеть, как меня сегодня понесло.
я вспоминаю как меня корежило зимой 13-14. я точно помню, как задумывалась о самоубийстве, как мне было тошно и мерзко от одной мысли о моей подруге. я предпочитаю не думать обо всем этом, но я помню, и от этого никуда не деться. это меня не отпускает до сих пор. и я подумала - что, если я правда умерла тогда, в декабре 2013? что если я не смогла пережить ту зиму и не смогла обрести покой и поэтому так и застряла в том мире, в том холоде и том состоянии, когда руки опущены и кажется что в мире нет ни одного человека кто смог бы помочь.
глупо это конечно, но мне иногда кажется, что тогда и до этого я была живой как никогда. я всегда готова была уехать в соседний район, чтобы сидеть на балконе и пить виски с колой, следить за самолетами, которые оставляли в закатном летнем небе невероятные следы, смеяться надо всем на свете, строить планы, мечтать и упражняться в остроумии. а потом это все исчезло, и не появилось ничего такого же обычного и волшебного одновременно. исчезла подруга, исчез тот, кто мог бы стать любимым, исчезла работа мечты, все растворилось в вечерней Тверской, как будто и не было. и я осталась как будто ополовиненная, без всего, что привыкла считать своим, привычным и неизменным.
нет, я не умерла тогда, я пережила за два года кучу эмоций, знакомилась и расставалась с людьми, ссорилась и мирилась, влюблялась и остывала. я просто каждый раз искала то, что потеряла. и сколько-то еще буду искать, получать удовольствие, но в глубине души понимать, что мне могло бы быть и лучше.
странно устроены люди. им всегда мало того, что у них есть, но потеряв даже это малое, они понимают насколько были счастливы. может, в этом и есть моя проблема? я не умею довольствоваться тем что имею, всегда хочу большего. а в итоге оказывается, что я имела больше, чем могла бы желать.