• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ну что, поехали. меня зовут Ева.
учусь на ресторатора
19 лет
что тут пишут то хоть. блондинка, матерюсь как гопник, лентяйка
!атеншн! что ли. часто буду ныть о несчастной любви!

16:11 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Осень в этом году началась прям как-то очень вовремя. Сначала была дача, потом месяц постоянных мыслей, а потом вот было 7 октября и как говорится я весь вышел. Потому что мало того что один невероятно чудесный мужчина целовал меня в шею и гладил коленку, так он еще и привез подарочек, от которого я третий день как в раю. Сама себе уже пообещала идти по трупам и по головам, по чему угодно лишь бы добиться цели. Пора бы уже.
Не буду ничего загадывать, ибо стоит мне что-то себе пообещать или загадать, все с ужасающей скоростью начинает идти по пизде. Будь что будет, я УЖЕ сделала свои шаги вперед, отыгрывать их назад не имеет никакого смысла, но изменить их направление в случае чего можно всегда. Меня никак не оставит ощущение неправильности своих действий с точки зрения морали, но когда меня это останавливало? С того момента как я впервые начала добиваться мужчин, я часто переступала границы морали и никогда меня это сильно не волновало. А сейчас меня это чууть пугает. Страшно вмешиваться в чужую жизнь. Но что сделано то сделано

00:47 

fiducia in me e fai quello che vuoi
у меня больше нет сил. я ужасно устала. врать, воспитывать, терпеть, быть лояльной, ждать... я понимаю, что я больше ничего не чувствую, кроме постоянного раздражения и усталости. я не вижу смысла приезжать через всю Москву для того чтобы что? сидеть в квартире, смотреть как он играет? не иметь даже возможности приготовить себе поесть то что я привыкла, потому что у него нет денег покупать все нужные мне продукты? ну да, зато на наркотики деньги есть всегда. хорошо хоть кошачий корм есть всегда.
но почему то, с другой стороны, я буду чувствовать себя виноватой, если оставлю его. бред, я ничего не обещала. один раз по дурости только сказала что люблю. теперь приходится повторять это все время.
я не люблю. и не влюблена. я его уже не хочу. я перегорела. за пару месяцев. я отчаянно хочу влюбиться хоть в кого-то, просто чтобы не чувствовать себя такой несчастной. хочу забрать старшего кота, и жить спокойно дома. чтобы по утрам меня будило солнце, чтобы вещи пахли детским порошком, а не сигаретами. хочу спать по ночам, а днем ездить гулять. блять!!!!!!!! как же я всего этого хочу!!

20:55 

lock Доступ к записи ограничен

fiducia in me e fai quello che vuoi
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

fiducia in me e fai quello che vuoi
а я вот туут подумала - а куда делись мои хиханьки-хаханьки, веселые попойки, страдания по мужикам? а никуда и не делись. просто в дневничке этого не видно. бросала я бросала пить, да не добросила. единственное что, переместились все попойки из баров домой. есть в этом свои плюсы и минусы. дома спокойнее, не надо потом никуда ехать через полгорода с воттакенного бодуна на заплетающихся ногах, не пристанут никакие гопники и дрочилы, не надо перед ментами изображать что стекла в трезвушку. но зато дома нет веселых компаний к которым можно ненавязчиво прицепиться и найти новых забавных знакомых, домой надо закупать бухло заранее, а тащить в одиночку пять бутылок вина и закусь из какого-нибудь ашана это для меня немноооожко тяжеловато. да что там - это блять реально тяжело! в общем да, старость не в радость.
страданий по мужикам нет, вот чего нет так это вот страданий. нехуй страдать. с мужиками надо спать, работать и еще с ними удобно опять же ездить по ашанам и прочим, потому что у мужиков есть машины чаще всего а это оченно удобно, когда у самой ни прав ни машины. в общем чисто потребительское отношение. а вот насчет поговорить за жизнь и обо всяких там возвышенных материях это уже к подругам. хаха, четыре года назад ни в жизни бы не поверила, что с мужиками мне больше не захочется говорить. то есть понятно, что говорить то я с ними разговариваю, а вот чтобы не о бытовухе - нее, спасибон. забавные они все-таки зверушки. да только устала я от этого зоопарка.
а вообще 2013 почему-т вспоминается все чаще. кроме последних двух-трех месяцев это был наверное самый охуительный год. сейчас охуенно, и в прошлом было тоже заебись, а все равно с 2013 я все время сравниваю все тусовочки и все чувства.
сегодня день рождения одного замечательного человека, который в прошлом году выебал мне голову и сердце. что самое забавное, сколько там нашей связи было-то, не дольше трех недель, и самих встреч - по пальцам пересчитать, а вспоминается так, как будто я прожила с ним годы. и повторялась снова история с моим самым долгим мужчиной, когда я после расставания с человеком, который меня задел сразу и сильно, бросилась в омут с головой. только тут все было по другому. мы оба были освежеванные нашими прежними прямо вот-вот, он разводился, а я просто разбежалась. в итоге оказалось, что он как раз задел меня гораздо сильнее, просто это становится видно только со временем. что-то дальше будет? надеюсь дальше будет попроще.

21:12 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Сколько лет живу, а привыкнуть не могу. Какое вам блять дело до моей личной жизни?? С кем я сплю, сколько я пью, сколько и что курю. Какое вам дело? Я вполне себе взрослый дееспособный социализированный человек. У меня есть охуительная работа. Я посмотрела вчера редкой говенности фильм. А у моей любимой группы скоро концерт. Если хотите обсудить что-то что касается меня - давайте обсудим это! Но нееет сука, мы будем мило улыбаться и потихоньку выспрашивать всякие интимные подробности. А потом трезвонить о них на каждом углу. Ой а вы в курсе что она устроила групповуху? А слышали, она принимает наркотики? Да ладно?! Конечно, пьет и трахается с кем попало. Еще и деньги за это берет. Ну, это я так думаю, а как же без этого?
Ребята. Вот серьезно. Вы думаете я вам это все честно рассказываю? Про наркотики, троих парней в моей постели, холодильник в котором только вино, пельмени и древнее варенье? Хе хе. Смешно наблюдать, как вчерашние друзья с каждым днём больше верят самым диким слухам и все меньше верят мне. Смешно и немножечко обидно что сразу не разглядела в людях идиотов. Но мне же и лучше. Нет идиотов нет проблем. А когда вокруг крутится столько слухов это еще и удобно.

18:54 

fiducia in me e fai quello che vuoi
И вот я такая ему пишу - хочу с тобой встретиться, я скучаю. И отправляю. А потом откладываю телефон и говорю бляблябля. А он и рад. Хрен знает что за хренота творится вообще. Чет раньше мужики понятней были. А вообще это все мои игры чтобы записать себе в список побед еще одного нереального красавца. Для справки - не того, кому писала. Господи, да чтож я как маленькая то?

16:54 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Я обожаю самолеты. Обожаю аэропорты. Это какой-то отдельный мир в мире, где всегда весело, суета и кипит жизнь. Вот вокзалы не люблю, там цыгане, бомжи, воняет и грязно. И вообще идея путешествовать на поезде это отстой. А я вот сейчас лечу на Кипр. Почти, мы еще даже не сели в самолет.
Вчера купила себе в Красном кубе забавную штуку - снежный шар с совушками. Только вместо снега там такая блескучая хренота, типа конфетти, но полупрозрачная. В общем нереально красиво. Я себе засняла на видео как я ее трясу и эта хрень там летает. А еще я вчера купила новый чемодан вместо старого, которому миллион лет. И денег у меня теперь почти нет, зато есть совушки и чемодан. Розовый.

13:12 

fiducia in me e fai quello che vuoi
я снова учусь жить одна. это дико странно - как-то разумно тратить деньги, надеяться только на себя, иметь кучу свободного времени. месяц уж точно как я ни с кем не ссорилась и не скандалила. гспдбже, я почти не ругаюсь матом! в любом случае то, как я себя чувствую и веду это просто небо и земля по сравнению с тем что было хотя бы в начале марта.
вообще последнее время много думаю. и думаю как-то отстраненно и спокойно. в голове появилось как-то подозрительно много места для мыслей. мне кажется что мой подростковый возраст немного затянулся, лет этак до 20 точно. либо конечно это просто дурь в голове. и уж конечно мне больше хочется верить в первое.
почти не пью кофе, перешла на вегетарианство, не ем сладкое, к кальяну не прикасалась два месяца. с алкоголем пока не хочу завязывать. из взрослых развлечений остался только он, боюсь, если завяжу то нимбом буду косяки оббивать. да о чем говорить если я на даче, выпив полбутылки виски, всю ночь резалась в приставку и умудрилась не переспать с парнем который понравился мне настолько, насколько мне вообще кто-то может сейчас понравиться. а ведь ничего меня не держит. и... ладно, буду честной хотя бы сама с собой - мне просто скучно. скучно было бы просто с ним переспать. я как от огня бегу от малейших проявлений собственных чувств, но со скукой можно бороться только эмоциями. замкнутый круг.

15:38 

fiducia in me e fai quello che vuoi
наша переписка обрывается 7 февраля. я не ответила и больше не написала сама. а виделись мы 8.
чувствую себя ебучим самураем. ну как их показывают в тупых комедиях типа хыыыыыыыы!!!11 кьяяяя!!!!1 и медитация тоже, ну куда без нее, типа оммммм... или это в индии? неважно, но в индии прикольно. грязно правда. так к чему это я? а. ну вот. я че-то думала что меня отпустило, станцевала ритуальный танец, а оказалось что че-то я упустила. лаадно, у меня не такой уж богатый опыт отношений (харош пиздеть деточка, сколько у тебя было бойфрЭндов? вот то-то же) ну правда, не богатый, если отношениями считать то, когда двое вместе по взаимным чувствам а не как я. и думаю я, что снова это у меня гештальт незакрытый образовался. слово-то какое! да, я не такая тупенькая как могло показаться, иногда я читаю не только постики вк а еще и умные статьи в умных журналах для умных людей. в любом случае это печально. и с этим надо что-то делать.
днем нормально. днем я работаю, учусь, готовлю и осваиваю новую профессию. а вот по ночам кроет, да. когда мой мужчина спит, держа меня в руках, чтобы опять бухать не удрала, полная луна светит в окно и на земле все еще лежит снег. да глупо надеяться, что меня отпустит когда он растает. глупо надеяться на продолжение. глупо это все. у меня есть все, о чем только можно мечтать. а вот мне все мало. я не могу любить моего мужчину. я его не люблю. я его уважаю как человека, а как партнера - нет. он однажды прогнулся под меня, и это все решило. вот почему я не ухожу. он слабее меня. самой смешно писать это и смотреть на нашу фотографию с этого лета - в нем метр восемьдесят восемь рост и девяносто кило веса, а во мне сейчас сорок восемь кило и метр с кепкой. а все таки он меня слабее. но я ему благодарна хотя бы за то, что он терпит мои выходки и всегда меня поддерживает, помогает мне. я сейчас на своем месте только благодаря ему. а я ору на него, вечно психую. не могу иначе.
я помню как недавно рыдала в ванной, а подруга моя как вспугнутый воробушек носилась рядом и пыталась меня успокоить. мне никто не нужен. он мне не нужен. мне никто не нужен. я хочу побыть одна. попробовать, как это, когда можно надеяться только на себя.
а может и нужен. я не хочу ни о чем думать.
пойду поем

13:14 

fiducia in me e fai quello che vuoi
в общем. завтра вставать в пять утра (?) и ебашить на другой конец Москвы. казалось бы, печальбеда. но. там будет прекрасный и он заберет меня от метро. а у меня новые ботиночки и ноги в них длинные-длинные, а уж если с офисными брюками то вообще заебись. волосы правда как солома но ради такого дела можно и плойку достать. в общем, я себя чувствую как будто на войну собираюсь и вот - доспехи там, меч точу и все дела. любовь это ни разу не война, но оружие всегда самое настоящее. особенно у баб.
познакомила своих подруг между собой. ощущение странное, какой-то жуткой неправильности происходящего. и черт его знает как себя вести, потому что я-то их обеих знаю, а они друг друга нет. и вот эти общие шуточки не пошутишь и все темы надо объяснять. самое тупое что только может быть это объяснять шуточки и темы.
сошлись в итоге на том, что я торжественно пообещала лапки не складывать и продолжать пытаться. ну вот завтра и буду.
я и забыла то омерзительное чувство когда пишешь пишешь человеку и он отвечает, даже вроде с удовольствием, но сука, первым не пишет. привеет мои 14, когда я страдала от того что навязываюсь, самооценка тоже привеет.
ладно уж. мне-то еще повезло. странно, когда один и тот же эпитет много раз повторяется по отношению к одному и тому же человеку. бесхитростный. бес-хит-рост-ный, блять.
а с другой стороны спасибо. я, если вдуматься, тоже не такая уж и продуманная как хотелось бы. и если он проявляет какие-то чувства и эмоции то я твердо уверена что это искренне.
я с детства обожала те моменты когда какое-то количество рандомных знаний вдруг склеивалось во что-то одно, и бессмыслица их по отдельности становилась чем-то единым и понятным. это обычно только в учебе было, а тут вдруг в жизни проявилось. так что вот он мой бесхитростный прекрасный.

11:29 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ёбаный в рот! ёбаный новый год! ебучий случай! ёбаное всё! аааааааааааааааааааааа ПИЗДЕЦ
короче. забросила я дневничок. ага блядь. на месяц. и за месяц изъебнулась и изговнила себе жизнь еще больше.
съездила со своим мужчиной на Камчатку. рассталась с ним. ну, кажется совсем, но у него мои вещи пока остались, там вывозить вагон шмоток и всякого говна. ладно, заодно проведу уборку. что интересно, я пока не определилась что я чувствую по этому поводу. с однй стороны как-то совестно, потому что он реально хороший, а я столько ему крови попортила. а с другой, вроде и все равно. я ему ни разу не изменила, так что я вообще молодец. да и вообще...
но это не важно. важно то, что я привязалась к человеку, к которому нельзя привязываться. и что мне совсем несвойственно переспала с ним как только представился случай. проблемав том, что он влюблен в мою подругу, у нее абсолютно то же самое что и у меня сейчас происходит. а я по сути была хорошей причиной отвлечься, на одну ночь. вот это обидно. при чем не на него обидно, а на себя. что ухитрилась проигнорировать все доводы разума. ладно конечно, хоть секс по пьяни это ни разу не моя цель в жизни, он был волшебным. отвыкла я от хорошего секса, с моим все как-то скучно, а тут такая нереальная нежность, такие ощущения, именно полного единства, растворения в человеке. буду искренне надеяться что это привязка именно к сексу, как там было, "девушку надо любить так, чтобы она потом сама с матрасом за тобой ходила" вот у меня именно так пока. хаха я думала что такое бывает только с первым парнем, а тут вот и удивление. ну, будет урок на будущее во-первых пить меньше, а во-вторых думать раз пять прежде чем что-то делать.
но блин, честно говоря я ни разу не жалею ни о чем. пусть сейчас не кайф, но те эмоции что я тогда испытала того стоят. я бы без колебаний снова и снова это сделала. в конце концов жизнь дана именно для того чтобы получать удовольствие. любые привязки того стоят и любые потом страдания. запомнится все равно только кайф.

14:33 

fiducia in me e fai quello che vuoi
чую своими нижними далеко не девяносто, что дневничок скоро снова заброшу. ну а чо, страдашек нет, есть медовые хлебцы и новая помада (коричневая между прочим, это вам не это!) а страдашек нет. а, а еще я отрезала волосы аж по плечи. бля, теперь буду жалеть. они сзади так уебищно топорщатся и нихрена не залезают под шарф, и в хвост не соберешь и нихрена с ними не сделаешь. короче, жопа. зато они мягенькие и пушистые и выпрямитель я отвезла к маме чтобы соблазна не было их снова калечить. ну не молодец ли я?

13:08 

fiducia in me e fai quello che vuoi
познакомилась со своей новой начальницей. показала все свое ослиное упрямство и мерзкий характер. но как ни странно, вроде понравилась. я ей в смысле. а вот я от нее не в восторге мягко говоря.
а вчера еще переписывалась с напарником, выслушала о себе много "хорошего". в чем-то я с ним согласна, с начала осени со мной общаться стало невыносимо, и чем дальше тем хуже. но он удивляется в чем же причина, а я как-то стесняюсь ему сказать что просто мне с ним общаться противно вот я и пишу и говорю всегда на отъебись. нет, ну а как иначе если он знает что у меня есть мужчина, что он мне не нравится и все равно открыто предлагает переспать и ревнует меня ко всем остальным мужчинам у нас на работе? слать нахуй пока не хочу, боюсь тогда придется искать новую работу, потому что он всем лижет жопу и потому на хорошем счету. а я так не умею да и не хочу, меня уважают конечно, но из-за моего длинного языка некоторые недолюбливают.
ладно, херня. но боюсь новую работу все равно надо искать.

22:37 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Ну пиздец. Блять, ненавижу моменты когда человек для тебя умирает и вот он только что был рядом и ты смеялась и все было ок а теперь сидит неведомая хуйня и пишет что "общаться по делу будем только". по делу блять! Уж лучше б нахуй послал ей-богу. Короче ну нахуй. Но обидно все таки, и как то мерзко.
С этим моим боссом тоже хуйня, наши поочередные истерики уже не бодрят а выбешивают. И я снова начинаю себя ощущать взрослой и разумной среди детей даунов. Хотя точно уверена что я поступаю не очень дальновидно очень часто, и я себя не оправдываю сейчас, просто констатирую факт. Мне еще столькому надо научиться, хотя бы просто не терять вот так друзей, не портить хорошее впечатление о себе, общаться адекватно хотя бы на работе.... короче пиздец. Да, от матов тоже хорошо бы отучиться, но ёбаный же в рот! Какого хуя опять все по пизде идет?
Спала тут недавно с одним хорошим человеком в одной кровати, проснулась от того что его стояк мне в задницу упирается и он же потом извинялся за это! Бля, побольше б таких людей и мир точно стал бы лучше. Да, я снова была на вписке, но че то эта тема вообще не катит больше. Те с кем было весело выросли и работают вместо тусовок, а те кто есть туповаты или мелкие еще и хотят только трахаться без разбору по пьяни и громить квартиры. И вот, чего я это начала то. Лежала я ночью и думала - а кто мне мешает начать все заново? Хоть новую работу найти хоть в другой город переехать. И чего то мне такой эта мысль простой и важной показалась что надо бы ее еще подумать

11:15 

fiducia in me e fai quello che vuoi
пару дней назад встретилась с давней подругой которая недавно стала заниматься гаданием на таро. ну и я конечно не упустила случая и попросила мне погадать. спрашивала об одном, я ответ получила о другом, но тоже о важном. вообще все что было и что есть - верно, насчет будущего я почти уверена что тоже.
я конечно не знаю, можно ли так делать но я уже с одной подругой поговорила на эту тему и все ей рассказала, так что думаю, что если напишу здесь то ничего страшного не случится. дословно каждую карту не помню, но общий смысл расклада напишу.
короче. есть некий властный мужчина (мой начальник), есть какое-то соперничество (я и мой напарник) и есть что-то что этого мужчину очень злит (я собственной персоной). начальник мой собирается сделать что-то чтобы мое сердце задеть, прям вот назло, предположительно повертеться перед моим носом с какой-нибудь бабой. НО! хуюшки у него это выйдет (задеть меня в смысле). и короче единственное что он от меня хочет - секс.
такие дела. жалко еще что я не спросила как мне себя лучше вести, но в принципе даже то что меня его поведение не заденет уже меня радует.

12:19 

fiducia in me e fai quello che vuoi
жизнь продолжается.

14:18 

fiducia in me e fai quello che vuoi
накаркала блять. кто тут пиздел что надо искать новую работу? ой да это же я блять
справедливости ради надо заметить что технически я пока на той же самой работе, но в другом офисе и это адовый пиздец товарищи. во-первых сюда ехать миллион лет и теперь я езжу или на метро (что охуительно неудобно) или на машине моего мужчины (а это охуительно удобно в плане посадки моей царственной задницы но это как-то че-то не алё в общем). где-то мои 18 лет когда я каждый день в 7 утра с двумя пересадками тащилась на учебу и нихуя не жаловалась? да мне и норм было. а сейчас видишь ли привыкла к комфорту, да и прогулочки на работку и обратно сделали свое черное дело. а во-вторых тут хуевый коллектив. даа, я привыкла к удобству, привыкла посылать неугодных нахуй так что люди понимают когда я шучу а когда серьезна как никогда и нахуй действительно лучше сходить. хотя бы для профилактики. а тут че-то все мороженые пиздец. сижу охуеваю. я тут была вообще, но так, пару месяцев, толком ни с кем не познакомилась, а те с кем таки ухитрилась уволились. короче пиздец.
хз что делать. работы сейчас мало, уходить толком некуда. у мужчины моего вообще треш, там каждый жопу рвет чтобы только на месте удержаться, у нас полегче конечно, но тоже грустно.
да, где мои 19... где мой кент четверка, где мои бары с текилой и абсентом, где ночные мосты, где холодное балтийское море? как-то незаметно появилась работа, появились отношения, какие-то обязательства. как-то внезапно мне 23.

15:33 

fiducia in me e fai quello che vuoi
фуух
позавчера поссорились, вчера помирились. осознала, что с такими встрясками гораздо веселее. меня прям хлебом не корми, а дай на что-нибудь отреагировать, типа больше эмоций, еще больше! и он такой же. и тут уже кто сильнее, а я могу в таком же накале страстей хоть днями напролет. у меня жутко сильные нервы, я не то что не поседею, а даже не вспомню через два часа. так вот я устроена - все эти эмоции и переживания как будто проходят сквозь меня, я на них реагирую как камертон, а потом они проходят и я снова спокойна. пока не случится что-то еще на что я среагирую или я не придумаю что-то сама.
а про него я не знаю. он нерусский, и это меня пугает. мы слишком разные, и хоть я и могу вечно прикидываться, мое останется со мной. я не смотрю далеко вперед, но рано или поздно этого стало бы слишком много, мы стали бы задыхаться. я бесконечно далеко от него, но я вижу это предвестие конца, конца того, у чего и начала-то нет.
меня отпустило, но я продолжаю вибрировать по инерции. скоро и звука не останется, и движения. в этот раз все проходит в свое время, не раньше и не позже, все по правилам, и от этого даже скучно. в этот раз я беспокоюсь о своем комфорте. я нарастила слоновью кожу и покрыла ее алмазным напылением.
интересно, сколько пройдет лет, прежде чем я перестану удивляться, реагировать на происходящее, переживать и нервничать? каждое происходящее я запоминаю, и потом никогда не отреагирую на такое же.
какое-то извращение - препарировать себя и одновременно записывать обнаруженное. когда страдаешь, когда нервничаешь, когда больно и плохо - надо найти источник и вырезать его, а когда счастлива или когда спокойна это отдает садо-мазо. я брезгливая и превозмогаю это только по необходимости, а без весомой причины копаться в себе - то еще удовольствие. во мне куча мыслей, сомнительного качества, и перебирать их в надежде обнаружить что-то интересное совсем не хочется.
так что наверное сеанс самоанализа придется отложить до следующего пиздеца.

15:29 

fiducia in me e fai quello che vuoi
отпустило. сложно сказать, что именно мне помогло - разговоры с ближними своими о том, что я ему не нравлюсь (киздеж, но приучить себя к этой мысли было нелишним), что херовый из него начальник (видали и похуже, а с ним мне вполне неплохо работается), что вам кажется, кажется, а я за вас всех, я против него. или неустанная работа мысли о том, что пора возвращаться к своей жизни и отпустить уже все эти глупости. ну или я просто испугалась ответственности за свои еще не совершенные поступки. я вообще бегу от ответственности как от чумы, тем более когда все принимает такие обороты. я уж действительно думала что жизнь моя рушится, напридумывала кучу красивых метафор и сравнений.
снова опробовала в деле недавний трюк для того как быть когда все очень-очень плохо. надо просто сжать зубы и въебывать. неважно, работать ли, налаживать отношения или просто что-то делать. надо полностью погрузиться в процесс, не отрываясь на на что. говоря честно - если въебывать не над решением трабла, то он так сам не решится, но если постоянно что-то делать то хотя бы дышать становится попроще и думать времени не остается. так что да, со мной это работает.
но мне ни капли не проще. меня отпустило и я ненавижу этот момент когда ты словно просыпаешься после пьянки, похмелья нет и вокруг тихо-тихо, тебе никак, и чувство такое, что уж лучше было похмелье, потому что тогда хотя бы ясно как быть и с чем бороться.
я время от времени мечтаю о том, чтобы ничего не чувствовать (не любить и от этого потом не страдать), но правда в том, что я никогда никого не любила. я не успела полюбить однажды, и ни до этого ни потом не любила тем более. последний год это очень четко мне показал. осталось только примириться с этим и переосмыслить все, что было со мной когда-либо. с одной стороны обидно, потому что я была уверена, что умею любить, и если это не так, то нужно как-то классифицировать все свои прежние чувства. а с другой стороны это здорово, и даже по двум пунктам - во первых можно думать что я еще смогу полюбить, и во вторых тогда получается что моя мечта сбылась.
осталось дойти до того, чтобы не думать о переписках как о компромате на него.

beyaz

главная