• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

Просто, чтобы урегулировать все слухи... да, я беременна

fiducia in me e fai quello che vuoi
16:11 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Осень в этом году началась прям как-то очень вовремя. Сначала была дача, потом месяц постоянных мыслей, а потом вот было 7 октября и как говорится я весь вышел. Потому что мало того что один невероятно чудесный мужчина целовал меня в шею и гладил коленку, так он еще и привез подарочек, от которого я третий день как в раю. Сама себе уже пообещала идти по трупам и по головам, по чему угодно лишь бы добиться цели. Пора бы уже.
Не буду ничего загадывать, ибо стоит мне что-то себе пообещать или загадать, все с ужасающей скоростью начинает идти по пизде. Будь что будет, я УЖЕ сделала свои шаги вперед, отыгрывать их назад не имеет никакого смысла, но изменить их направление в случае чего можно всегда. Меня никак не оставит ощущение неправильности своих действий с точки зрения морали, но когда меня это останавливало? С того момента как я впервые начала добиваться мужчин, я часто переступала границы морали и никогда меня это сильно не волновало. А сейчас меня это чууть пугает. Страшно вмешиваться в чужую жизнь. Но что сделано то сделано

00:47 

fiducia in me e fai quello che vuoi
у меня больше нет сил. я ужасно устала. врать, воспитывать, терпеть, быть лояльной, ждать... я понимаю, что я больше ничего не чувствую, кроме постоянного раздражения и усталости. я не вижу смысла приезжать через всю Москву для того чтобы что? сидеть в квартире, смотреть как он играет? не иметь даже возможности приготовить себе поесть то что я привыкла, потому что у него нет денег покупать все нужные мне продукты? ну да, зато на наркотики деньги есть всегда. хорошо хоть кошачий корм есть всегда.
но почему то, с другой стороны, я буду чувствовать себя виноватой, если оставлю его. бред, я ничего не обещала. один раз по дурости только сказала что люблю. теперь приходится повторять это все время.
я не люблю. и не влюблена. я его уже не хочу. я перегорела. за пару месяцев. я отчаянно хочу влюбиться хоть в кого-то, просто чтобы не чувствовать себя такой несчастной. хочу забрать старшего кота, и жить спокойно дома. чтобы по утрам меня будило солнце, чтобы вещи пахли детским порошком, а не сигаретами. хочу спать по ночам, а днем ездить гулять. блять!!!!!!!! как же я всего этого хочу!!

22:21 

fiducia in me e fai quello che vuoi
а я вот туут подумала - а куда делись мои хиханьки-хаханьки, веселые попойки, страдания по мужикам? а никуда и не делись. просто в дневничке этого не видно. бросала я бросала пить, да не добросила. единственное что, переместились все попойки из баров домой. есть в этом свои плюсы и минусы. дома спокойнее, не надо потом никуда ехать через полгорода с воттакенного бодуна на заплетающихся ногах, не пристанут никакие гопники и дрочилы, не надо перед ментами изображать что стекла в трезвушку. но зато дома нет веселых компаний к которым можно ненавязчиво прицепиться и найти новых забавных знакомых, домой надо закупать бухло заранее, а тащить в одиночку пять бутылок вина и закусь из какого-нибудь ашана это для меня немноооожко тяжеловато. да что там - это блять реально тяжело! в общем да, старость не в радость.
страданий по мужикам нет, вот чего нет так это вот страданий. нехуй страдать. с мужиками надо спать, работать и еще с ними удобно опять же ездить по ашанам и прочим, потому что у мужиков есть машины чаще всего а это оченно удобно, когда у самой ни прав ни машины. в общем чисто потребительское отношение. а вот насчет поговорить за жизнь и обо всяких там возвышенных материях это уже к подругам. хаха, четыре года назад ни в жизни бы не поверила, что с мужиками мне больше не захочется говорить. то есть понятно, что говорить то я с ними разговариваю, а вот чтобы не о бытовухе - нее, спасибон. забавные они все-таки зверушки. да только устала я от этого зоопарка.
а вообще 2013 почему-т вспоминается все чаще. кроме последних двух-трех месяцев это был наверное самый охуительный год. сейчас охуенно, и в прошлом было тоже заебись, а все равно с 2013 я все время сравниваю все тусовочки и все чувства.
сегодня день рождения одного замечательного человека, который в прошлом году выебал мне голову и сердце. что самое забавное, сколько там нашей связи было-то, не дольше трех недель, и самих встреч - по пальцам пересчитать, а вспоминается так, как будто я прожила с ним годы. и повторялась снова история с моим самым долгим мужчиной, когда я после расставания с человеком, который меня задел сразу и сильно, бросилась в омут с головой. только тут все было по другому. мы оба были освежеванные нашими прежними прямо вот-вот, он разводился, а я просто разбежалась. в итоге оказалось, что он как раз задел меня гораздо сильнее, просто это становится видно только со временем. что-то дальше будет? надеюсь дальше будет попроще.

21:12 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Сколько лет живу, а привыкнуть не могу. Какое вам блять дело до моей личной жизни?? С кем я сплю, сколько я пью, сколько и что курю. Какое вам дело? Я вполне себе взрослый дееспособный социализированный человек. У меня есть охуительная работа. Я посмотрела вчера редкой говенности фильм. А у моей любимой группы скоро концерт. Если хотите обсудить что-то что касается меня - давайте обсудим это! Но нееет сука, мы будем мило улыбаться и потихоньку выспрашивать всякие интимные подробности. А потом трезвонить о них на каждом углу. Ой а вы в курсе что она устроила групповуху? А слышали, она принимает наркотики? Да ладно?! Конечно, пьет и трахается с кем попало. Еще и деньги за это берет. Ну, это я так думаю, а как же без этого?
Ребята. Вот серьезно. Вы думаете я вам это все честно рассказываю? Про наркотики, троих парней в моей постели, холодильник в котором только вино, пельмени и древнее варенье? Хе хе. Смешно наблюдать, как вчерашние друзья с каждым днём больше верят самым диким слухам и все меньше верят мне. Смешно и немножечко обидно что сразу не разглядела в людях идиотов. Но мне же и лучше. Нет идиотов нет проблем. А когда вокруг крутится столько слухов это еще и удобно.

18:54 

fiducia in me e fai quello che vuoi
И вот я такая ему пишу - хочу с тобой встретиться, я скучаю. И отправляю. А потом откладываю телефон и говорю бляблябля. А он и рад. Хрен знает что за хренота творится вообще. Чет раньше мужики понятней были. А вообще это все мои игры чтобы записать себе в список побед еще одного нереального красавца. Для справки - не того, кому писала. Господи, да чтож я как маленькая то?

16:54 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Я обожаю самолеты. Обожаю аэропорты. Это какой-то отдельный мир в мире, где всегда весело, суета и кипит жизнь. Вот вокзалы не люблю, там цыгане, бомжи, воняет и грязно. И вообще идея путешествовать на поезде это отстой. А я вот сейчас лечу на Кипр. Почти, мы еще даже не сели в самолет.
Вчера купила себе в Красном кубе забавную штуку - снежный шар с совушками. Только вместо снега там такая блескучая хренота, типа конфетти, но полупрозрачная. В общем нереально красиво. Я себе засняла на видео как я ее трясу и эта хрень там летает. А еще я вчера купила новый чемодан вместо старого, которому миллион лет. И денег у меня теперь почти нет, зато есть совушки и чемодан. Розовый.

13:12 

fiducia in me e fai quello che vuoi
я снова учусь жить одна. это дико странно - как-то разумно тратить деньги, надеяться только на себя, иметь кучу свободного времени. месяц уж точно как я ни с кем не ссорилась и не скандалила. гспдбже, я почти не ругаюсь матом! в любом случае то, как я себя чувствую и веду это просто небо и земля по сравнению с тем что было хотя бы в начале марта.
вообще последнее время много думаю. и думаю как-то отстраненно и спокойно. в голове появилось как-то подозрительно много места для мыслей. мне кажется что мой подростковый возраст немного затянулся, лет этак до 20 точно. либо конечно это просто дурь в голове. и уж конечно мне больше хочется верить в первое.
почти не пью кофе, перешла на вегетарианство, не ем сладкое, к кальяну не прикасалась два месяца. с алкоголем пока не хочу завязывать. из взрослых развлечений остался только он, боюсь, если завяжу то нимбом буду косяки оббивать. да о чем говорить если я на даче, выпив полбутылки виски, всю ночь резалась в приставку и умудрилась не переспать с парнем который понравился мне настолько, насколько мне вообще кто-то может сейчас понравиться. а ведь ничего меня не держит. и... ладно, буду честной хотя бы сама с собой - мне просто скучно. скучно было бы просто с ним переспать. я как от огня бегу от малейших проявлений собственных чувств, но со скукой можно бороться только эмоциями. замкнутый круг.

17:45 

fiducia in me e fai quello che vuoi
я со своим мужчиной уже два года
я познакомилась с ним шестого марта 2014, а двадцатого переехала к нему.
и с тех пор я с переменным успехом живу у него. первый раз я сбежала этим летом. заперлась на чужой даче, пила и ревела. вернулась через три что ли дня, еще два пожила у мамы, потом вернулась. как ни в чем не бывало. второй раз был в ноябре. к нему приехала его мать и тетя, мы познакомились лично наконец-то, а не по скайпу, и они дружно меня невзлюбили. пф. да и нахуй не нужно. причина - кальян. кальян блять им не понравился! причем сука, стоит заметить, что он был не мой, а подруги, стоял себе в углу в пакете. и пока меня не было эти суки распотрошили все мои вещи, два дня в шкафу найти ничего не могли, ни я ни он, и естественно залезли в пакет и вечером когда мы с работы приехали учинили мне скандал какого хуя я курю. мне же еще детей рожать!! да блять, во первых знали б они что я вообще-т не собираюсь рожать от него, вообще бы охуели наверное. а во вторых ну ебаный в рот какая им-то разница? по сравнению с пачкой за вечер в мои 18, кальян это просто игрушка! ну курю я, ну пью, ну следите вы за собой! куры недоразвитые. ну и в в общем слово за слово, хуем по столу мы разругались и я уехала к маме, пока они там жили. к слову он с моей мамой неплохо общается, даже какие-то там свои шуточки у них есть. и по-моему это прекрасно. а тут, мало того что я ее теперь видеть не желаю, как и она меня, так еще и мне блять будут указывать как я должна готовить, убираться и раскладывать свои вещи! что за хуйня? квартира вообще не их, а его, так что по сути они там на таких же правах как и я, но я и еду покупаю и за квартиру заплатить могу, а они приехали типа на неделю, прожили почти три, не потратили ни копейки, зато пожрать обе горазды. и я потратила целый день чтобы привести квартиру в божеский вид после из отъезда. ванная, кухня, даже балкон они засрали таак, что не всякая химия брала! пиздец семейка. не удивляюсь почему он съебался от них в 18 лет на другой конец страны.
третий раз я уехала в новый год. несмотря на все его просьбы нг я встретила в другой компании. ну и что из этого вышло уже ясно.
с тех пор я вроде как не уходила. ну во всяком случае возвращалась меньше чем через сутки, так что несчитово.
блять, я вспоминаю как мы поехали с ним отдыхать в самом начале отношений, я была так счастлива! это было так круто, он не пытался меня воспитать, просто получал удовольствие от моих авантюр. не сравнить с наше последней поездки на Камчатку, когда туда не ходи, тут помалкивай, не выпендривайся, и вообще сиди дома. а нахуй ты меня с собой-то тащил? но там зато очень красиво. пожалуй это единственный плюс. а нет! мы жили отдельно от его ебучих родственников! хотя отец у него вполне адекватен, с ним даже есть о чем поговорить, хоть он и не сильно образован, мозги точно есть. но он предпочитает не спорить с женой.

я сто раз хотела уехать. собирала вещи. говорила себе что на этот раз точно вылезу из этого болота. и вот сейчас я там же. сколько еще можно мучить его и себя бесконечными скандалами и выяснениями отношений, если я точно знаю что не буду жить с ним всю жизнь? я не собираюсь рожать от него детей. я не выйду за него замуж. но я не могу понять что меня останавливает. наверное нет того к кому я могла бы уйти. но и тратить свою жизнь на него я тоже не хочу. это не любовь, это никогда не было любовью, он никогда не был мне нужен! а кто мне нужен? не знаю. сейчас - никто. не знаю хорошо ли это.

15:18 

fiducia in me e fai quello che vuoi
фу. ну слава богу. увидела в онлайне, подумала - я скучаю. нет, на самом деле не скучаю. так наверное все думают о своих бывших. вроде и скучаешь, а вроде как и все равно, а вроде как и подташнивает от воспоминаний почему вы расстались, что было до этого и что было после. я вот всегда так думаю. сложное ощущение. нет ни тоски по тому что было хорошего, ни обиды, потому что обиды давно не имеют никакого значения, ни тем более никаких чувств. все равно. но в любом случае этот человек не просто незнакомец на улице. это твой бывший. и сколько бы ни прошло времени, это сложное чувство не изменится. можно пройти мимо не поздоровавшись и даже не встретившись глазами, но боковое зрение, приученное за время пока вы были вместе различать человека в любой толпе, заметит. и настроение сразу изменится. этот человек был чертовски близко, его ты ухитрился пустить к себе в душу, и это не изменить.

14:18 

fiducia in me e fai quello che vuoi
накаркала блять. кто тут пиздел что надо искать новую работу? ой да это же я блять
справедливости ради надо заметить что технически я пока на той же самой работе, но в другом офисе и это адовый пиздец товарищи. во-первых сюда ехать миллион лет и теперь я езжу или на метро (что охуительно неудобно) или на машине моего мужчины (а это охуительно удобно в плане посадки моей царственной задницы но это как-то че-то не алё в общем). где-то мои 18 лет когда я каждый день в 7 утра с двумя пересадками тащилась на учебу и нихуя не жаловалась? да мне и норм было. а сейчас видишь ли привыкла к комфорту, да и прогулочки на работку и обратно сделали свое черное дело. а во-вторых тут хуевый коллектив. даа, я привыкла к удобству, привыкла посылать неугодных нахуй так что люди понимают когда я шучу а когда серьезна как никогда и нахуй действительно лучше сходить. хотя бы для профилактики. а тут че-то все мороженые пиздец. сижу охуеваю. я тут была вообще, но так, пару месяцев, толком ни с кем не познакомилась, а те с кем таки ухитрилась уволились. короче пиздец.
хз что делать. работы сейчас мало, уходить толком некуда. у мужчины моего вообще треш, там каждый жопу рвет чтобы только на месте удержаться, у нас полегче конечно, но тоже грустно.
да, где мои 19... где мой кент четверка, где мои бары с текилой и абсентом, где ночные мосты, где холодное балтийское море? как-то незаметно появилась работа, появились отношения, какие-то обязательства. как-то внезапно мне 23.

15:38 

fiducia in me e fai quello che vuoi
наша переписка обрывается 7 февраля. я не ответила и больше не написала сама. а виделись мы 8.
чувствую себя ебучим самураем. ну как их показывают в тупых комедиях типа хыыыыыыыы!!!11 кьяяяя!!!!1 и медитация тоже, ну куда без нее, типа оммммм... или это в индии? неважно, но в индии прикольно. грязно правда. так к чему это я? а. ну вот. я че-то думала что меня отпустило, станцевала ритуальный танец, а оказалось что че-то я упустила. лаадно, у меня не такой уж богатый опыт отношений (харош пиздеть деточка, сколько у тебя было бойфрЭндов? вот то-то же) ну правда, не богатый, если отношениями считать то, когда двое вместе по взаимным чувствам а не как я. и думаю я, что снова это у меня гештальт незакрытый образовался. слово-то какое! да, я не такая тупенькая как могло показаться, иногда я читаю не только постики вк а еще и умные статьи в умных журналах для умных людей. в любом случае это печально. и с этим надо что-то делать.
днем нормально. днем я работаю, учусь, готовлю и осваиваю новую профессию. а вот по ночам кроет, да. когда мой мужчина спит, держа меня в руках, чтобы опять бухать не удрала, полная луна светит в окно и на земле все еще лежит снег. да глупо надеяться, что меня отпустит когда он растает. глупо надеяться на продолжение. глупо это все. у меня есть все, о чем только можно мечтать. а вот мне все мало. я не могу любить моего мужчину. я его не люблю. я его уважаю как человека, а как партнера - нет. он однажды прогнулся под меня, и это все решило. вот почему я не ухожу. он слабее меня. самой смешно писать это и смотреть на нашу фотографию с этого лета - в нем метр восемьдесят восемь рост и девяносто кило веса, а во мне сейчас сорок восемь кило и метр с кепкой. а все таки он меня слабее. но я ему благодарна хотя бы за то, что он терпит мои выходки и всегда меня поддерживает, помогает мне. я сейчас на своем месте только благодаря ему. а я ору на него, вечно психую. не могу иначе.
я помню как недавно рыдала в ванной, а подруга моя как вспугнутый воробушек носилась рядом и пыталась меня успокоить. мне никто не нужен. он мне не нужен. мне никто не нужен. я хочу побыть одна. попробовать, как это, когда можно надеяться только на себя.
а может и нужен. я не хочу ни о чем думать.
пойду поем

13:14 

fiducia in me e fai quello che vuoi
в общем. завтра вставать в пять утра (?) и ебашить на другой конец Москвы. казалось бы, печальбеда. но. там будет прекрасный и он заберет меня от метро. а у меня новые ботиночки и ноги в них длинные-длинные, а уж если с офисными брюками то вообще заебись. волосы правда как солома но ради такого дела можно и плойку достать. в общем, я себя чувствую как будто на войну собираюсь и вот - доспехи там, меч точу и все дела. любовь это ни разу не война, но оружие всегда самое настоящее. особенно у баб.
познакомила своих подруг между собой. ощущение странное, какой-то жуткой неправильности происходящего. и черт его знает как себя вести, потому что я-то их обеих знаю, а они друг друга нет. и вот эти общие шуточки не пошутишь и все темы надо объяснять. самое тупое что только может быть это объяснять шуточки и темы.
сошлись в итоге на том, что я торжественно пообещала лапки не складывать и продолжать пытаться. ну вот завтра и буду.
я и забыла то омерзительное чувство когда пишешь пишешь человеку и он отвечает, даже вроде с удовольствием, но сука, первым не пишет. привеет мои 14, когда я страдала от того что навязываюсь, самооценка тоже привеет.
ладно уж. мне-то еще повезло. странно, когда один и тот же эпитет много раз повторяется по отношению к одному и тому же человеку. бесхитростный. бес-хит-рост-ный, блять.
а с другой стороны спасибо. я, если вдуматься, тоже не такая уж и продуманная как хотелось бы. и если он проявляет какие-то чувства и эмоции то я твердо уверена что это искренне.
я с детства обожала те моменты когда какое-то количество рандомных знаний вдруг склеивалось во что-то одно, и бессмыслица их по отдельности становилась чем-то единым и понятным. это обычно только в учебе было, а тут вдруг в жизни проявилось. так что вот он мой бесхитростный прекрасный.

11:29 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ёбаный в рот! ёбаный новый год! ебучий случай! ёбаное всё! аааааааааааааааааааааа ПИЗДЕЦ
короче. забросила я дневничок. ага блядь. на месяц. и за месяц изъебнулась и изговнила себе жизнь еще больше.
съездила со своим мужчиной на Камчатку. рассталась с ним. ну, кажется совсем, но у него мои вещи пока остались, там вывозить вагон шмоток и всякого говна. ладно, заодно проведу уборку. что интересно, я пока не определилась что я чувствую по этому поводу. с однй стороны как-то совестно, потому что он реально хороший, а я столько ему крови попортила. а с другой, вроде и все равно. я ему ни разу не изменила, так что я вообще молодец. да и вообще...
но это не важно. важно то, что я привязалась к человеку, к которому нельзя привязываться. и что мне совсем несвойственно переспала с ним как только представился случай. проблемав том, что он влюблен в мою подругу, у нее абсолютно то же самое что и у меня сейчас происходит. а я по сути была хорошей причиной отвлечься, на одну ночь. вот это обидно. при чем не на него обидно, а на себя. что ухитрилась проигнорировать все доводы разума. ладно конечно, хоть секс по пьяни это ни разу не моя цель в жизни, он был волшебным. отвыкла я от хорошего секса, с моим все как-то скучно, а тут такая нереальная нежность, такие ощущения, именно полного единства, растворения в человеке. буду искренне надеяться что это привязка именно к сексу, как там было, "девушку надо любить так, чтобы она потом сама с матрасом за тобой ходила" вот у меня именно так пока. хаха я думала что такое бывает только с первым парнем, а тут вот и удивление. ну, будет урок на будущее во-первых пить меньше, а во-вторых думать раз пять прежде чем что-то делать.
но блин, честно говоря я ни разу не жалею ни о чем. пусть сейчас не кайф, но те эмоции что я тогда испытала того стоят. я бы без колебаний снова и снова это сделала. в конце концов жизнь дана именно для того чтобы получать удовольствие. любые привязки того стоят и любые потом страдания. запомнится все равно только кайф.

14:33 

fiducia in me e fai quello che vuoi
чую своими нижними далеко не девяносто, что дневничок скоро снова заброшу. ну а чо, страдашек нет, есть медовые хлебцы и новая помада (коричневая между прочим, это вам не это!) а страдашек нет. а, а еще я отрезала волосы аж по плечи. бля, теперь буду жалеть. они сзади так уебищно топорщатся и нихрена не залезают под шарф, и в хвост не соберешь и нихрена с ними не сделаешь. короче, жопа. зато они мягенькие и пушистые и выпрямитель я отвезла к маме чтобы соблазна не было их снова калечить. ну не молодец ли я?

11:25 

fiducia in me e fai quello che vuoi
меня чет так разморило в последнее время с непривычки. никто не выносит мозг и не заебывает тупыми требованиями. сижу и туплю в контактике и дайрике, жую яблочки и пью чаек, мятный. хо-ро-шо. вчера злилась на напарника, строила планы его убирания из жизни и работы. бля буду, а ведь всегда получалось так, как я хочу. и впредь так будет.
я со своими матами и орами тут наверное произвожу впечатление грубой и злобной туповатой девицы, которая хрен пойми как ухитряется нравиться мужикам и постоянно стадает хуйней. упс. ну вот опять. короче, это не совсем так, и за пределами дневничка я на самом деле достаточно благовоспитанная мадам, ну там не "хуй пизда джигурда" а "спасибо пожалуйста стас михайлов" ахахахаха блин так меня когда-то вынесло с этого прикола! ну и вот, период когда я реально почти 90 % времени вела себя как гопник прошел года два назад, и сейчас я так выражаюсь в реальном мире оочень редко. а тут чо, тут меня никто не знает (и не читает, бгг) так что все свое внутреннее говнецо можно вываливать в виртуал, чтобы потом в реале не говниться.
я конечно не буду о таком тут постоянно писать, это просто чтобы самой знать что я могу и кто я на самом деле, если отвлечься от всей любви и отношений в которых я варюсь.

13:08 

fiducia in me e fai quello che vuoi
познакомилась со своей новой начальницей. показала все свое ослиное упрямство и мерзкий характер. но как ни странно, вроде понравилась. я ей в смысле. а вот я от нее не в восторге мягко говоря.
а вчера еще переписывалась с напарником, выслушала о себе много "хорошего". в чем-то я с ним согласна, с начала осени со мной общаться стало невыносимо, и чем дальше тем хуже. но он удивляется в чем же причина, а я как-то стесняюсь ему сказать что просто мне с ним общаться противно вот я и пишу и говорю всегда на отъебись. нет, ну а как иначе если он знает что у меня есть мужчина, что он мне не нравится и все равно открыто предлагает переспать и ревнует меня ко всем остальным мужчинам у нас на работе? слать нахуй пока не хочу, боюсь тогда придется искать новую работу, потому что он всем лижет жопу и потому на хорошем счету. а я так не умею да и не хочу, меня уважают конечно, но из-за моего длинного языка некоторые недолюбливают.
ладно, херня. но боюсь новую работу все равно надо искать.

11:11 

fiducia in me e fai quello che vuoi
бляяяяя
все снова пошло по пизде. как бы ясно что такая хуйня долго бы не продержалась бы, в силу того что любые чувства и события имеют блядское свойство развиваться. но то что происходит просто вводит меня в ступор. и в ахуй. и ваще. ахаха
мой начальник увольняется. а я чет перепугалась, ну хотя бы потому что вместо него будет кто-то другой, ну это ясно как бы. а вот кто - это вопрос. и я печалюсь, что это может быть одна не очень приятная девочка, которая со мной уже работала. не очень приятная она потому что мне сильно напоминает мою бывшую подругу и тоже сука постоянно что-то мутит, а мне как-то в падлу постоянно за ней следить и стелить соломку для себя и других да и вообще сам факт меня подбешивает что это может быть она. или как вариант еще есть два мальчика, одного я знаю и с ним будет неплохо насколько это теперь может быть вообще. а второго не знаю но догадываюсь, что это тоже тот еще гемор. а еще мможет случиться кое-что нехорошее и повысят моего напарника и тогда вешайся, Евочка. ибо жизни мне тогда нормальной не будет, он меня хочет еще больше чем мой все-еще-начальник, а я его нет от слова вообще, в отличие от нынешнего.
бля, я чет как-то всегда почти воспринимала работу как место где можно немножко выдохнуть от своих личных проблем, а тут личные проблемы влезли в работу и пиздец. даже непонятно почему я раньше этого не поняла, в начале лета когда эта вся хрень началась, там ж вообще все наоборот перевернулось но мне было в кайф. а теперь не в кайф, потому что уже привыкла да и чего уж там многое изменилось.
еще тут недавно вспомнила, как в далеком 2010 сама себе говорила что никогда-никогда не ввяжусь в отношения с женатыми и в отношения на работе и уж тем более с начальником. ахаах бля. насчет первого я все так же неумолима и бегу как форест гамп от женатых, а вот второе не вышло. ну и как оказалось это не так уж страшно, просто странно и лучше бы конечно чтобы такого больше не было.
ладно, на этой неделе все решится, хорошо кстати что так быстро

11:15 

fiducia in me e fai quello che vuoi
пару дней назад встретилась с давней подругой которая недавно стала заниматься гаданием на таро. ну и я конечно не упустила случая и попросила мне погадать. спрашивала об одном, я ответ получила о другом, но тоже о важном. вообще все что было и что есть - верно, насчет будущего я почти уверена что тоже.
я конечно не знаю, можно ли так делать но я уже с одной подругой поговорила на эту тему и все ей рассказала, так что думаю, что если напишу здесь то ничего страшного не случится. дословно каждую карту не помню, но общий смысл расклада напишу.
короче. есть некий властный мужчина (мой начальник), есть какое-то соперничество (я и мой напарник) и есть что-то что этого мужчину очень злит (я собственной персоной). начальник мой собирается сделать что-то чтобы мое сердце задеть, прям вот назло, предположительно повертеться перед моим носом с какой-нибудь бабой. НО! хуюшки у него это выйдет (задеть меня в смысле). и короче единственное что он от меня хочет - секс.
такие дела. жалко еще что я не спросила как мне себя лучше вести, но в принципе даже то что меня его поведение не заденет уже меня радует.

22:37 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Ну пиздец. Блять, ненавижу моменты когда человек для тебя умирает и вот он только что был рядом и ты смеялась и все было ок а теперь сидит неведомая хуйня и пишет что "общаться по делу будем только". по делу блять! Уж лучше б нахуй послал ей-богу. Короче ну нахуй. Но обидно все таки, и как то мерзко.
С этим моим боссом тоже хуйня, наши поочередные истерики уже не бодрят а выбешивают. И я снова начинаю себя ощущать взрослой и разумной среди детей даунов. Хотя точно уверена что я поступаю не очень дальновидно очень часто, и я себя не оправдываю сейчас, просто констатирую факт. Мне еще столькому надо научиться, хотя бы просто не терять вот так друзей, не портить хорошее впечатление о себе, общаться адекватно хотя бы на работе.... короче пиздец. Да, от матов тоже хорошо бы отучиться, но ёбаный же в рот! Какого хуя опять все по пизде идет?
Спала тут недавно с одним хорошим человеком в одной кровати, проснулась от того что его стояк мне в задницу упирается и он же потом извинялся за это! Бля, побольше б таких людей и мир точно стал бы лучше. Да, я снова была на вписке, но че то эта тема вообще не катит больше. Те с кем было весело выросли и работают вместо тусовок, а те кто есть туповаты или мелкие еще и хотят только трахаться без разбору по пьяни и громить квартиры. И вот, чего я это начала то. Лежала я ночью и думала - а кто мне мешает начать все заново? Хоть новую работу найти хоть в другой город переехать. И чего то мне такой эта мысль простой и важной показалась что надо бы ее еще подумать

beyaz

главная