• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ох ну и заебись
поехали на каток, говорят мне.
у меня нет денег, говорю я, при этом же человеке проверяя баланс на карте (107 руб, если что)
ну и как хочешь, пойду одна и пох что мы договаривались намного заранее погулять в этот день, отвечают мне.
иии... как я должна на это реагировать? опять таки я не беру в расчет то, что человек знает что я не умею кататься, у меня нет коньков и я не горю желанием учиться, но последнее действительно не так важно в этой ситуёвине.
для справки, на будущее, если вдруг у меня случится амнезия, чего я боюсь больше всего на свете: этот человек - моя вторая подруга. она опускает меня постоянно, даже когда знает что от края меня отделяет один шаг, причем опускает осознанно, намеренно и очень зло. и блядь, именно в парня в которого она влюблена уже год, влюбилась я. пиздато, да?
я не знаю, почему я все еще с ней общаюсь. логичнее всего было бы по-хорошему разбежаться в разные стороны. хотя нет, знаю. до окончания колледжа я не хочу ничего менять, мне так удобнее. я знаю-знаю, что нихрена не удобно каждый день чувствовать как тебя обсирают в лицо и довольно изощренно. нихрена не удобно не иметь возможности ни о чем рассказать, потому что каждое слово это очередной повод для издевок. и общаться с тем в кого влюблена с постоянным страхом и оглядками вообще не зашибись. но я давно научилась улыбаться даже тогда, когда больше всего хочется сдохнуть. понятия не имею насколько правдоподобно, зато я делаю вид что у меня все ОК, и вроде как это защищает меня от жалости. что по сути страшнее всего? сидеть в четырех стенах в одиночестве. страшнее всего по вечерам, когда не перед кем делать вид что я в порядке.
и еще очень хочется к тому, кто мне постоянно снится.

21:06 

fiducia in me e fai quello che vuoi
как же я скучаю. господи боже, как же я скучаю по нему.
вот мама моя - гордая женщина, никогда не будет ни по кому убиваться. всегда ее любят и боготворят, а не она. насколько я знаю, она никогда не позволяла себе никаких слабостей. а я так не могу. мне бы спрятаться за спину моего мужчины и не знать забот. я не знаю что лучше - быть до мозга костей самостоятельной или наоборот зависимой?
ездила тут к бабушке. всегда на нее удивлялась, как она может с первого взгляда узнать все, что у меня на душе. вот и в этот раз, не успела я толком зайти и раздеться, она тут же выдала "ну все, мелкую пора замуж выдавать". и маме типа так по секрету - "а муж-то восточный человек будет". ну КАК? я точно знаю что никто не знает о К. допускаю конечно что пару раз я о нем упомянула, еще когда мы только познакомились. ох, ну не знаю. в конце концов все кажется логичным, ведь если я могу предсказать какую-то мелкую хрень и иногда даже не мелкую, то не просто же так это взялось?

20:49 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ай, пофиг.
в принципе, мне даже в кайф решать чужие проблемы, выступать в роли жилетки. единственное, что бесит неимоверно, даже не то, что это никогда не ценится и даже не то, что в то время, когда мне самой больше всего на свете хочется сдохнуть рядом никого нет. нее, бесит то, что даже то отсутствие настроения которым я могу похвастаться последние пару месяцев, и то исхитряются изговнять настолько, что пропадает всякое желание помогать этому человеку. действительно, чой-то у меня нет настроения, а у нее есть? дай-ка испорчу. а потом удивляться, почему я ни о чем не рассказываю, почему я не хочу проводить с этим человеком время. да наверное потому что даже в простом разговоре ты умудряешься не только проехаться пару раз по самому больному( и ты об этом более чем осведомлена) , да еще и перед всеми окружающими выставить дурой не только себя но и меня. ох как мне это в кайф, конеечно.
честно говоря, иногда появляются мысли как-то отомстить, но каждый раз я себя останавливаю. зачем? не хочу опускаться до такой низости, да к тому же я уверена - отольются кошке мышкины слезки. вселенная ничего не забывает и ничего не упускает. веселись и радуйся, да хочешь, хоть станцуй на всех моих бедах. я уверена, однажды ты об этом ох как пожалеешь. единственное, от чего я никак не могу удержаться - злорадствовать.
ну и еще - думать. в этом году я невероятно проницательна и чисто для себя развлекаюсь предсказыванием будущего. так что я ничему не удивляюсь. осталось только научится искренне улыбаться

20:08 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ехала сегодня в электричке и думала, заткнув уши свежекупленными наушниками. думала о том, что вся эта тщательно создаваемая движуха, все наши потуги, все копошения - по сути жутко смешны. и мои нежно культивируемые страдания тоже, и вообще все. будет ли все это иметь какой-нибудь смысл через год? одна тысячная часть. а через пять лет? вспомнится ли хоть что-то из нынешних проблем и насущных мыслей? я знаю - нет. конечно, так легко скатиться в окончательный похуизм, перестать шевелиться и в итоге просто протухнуть сидя на пятой точке, но доля здравого смысла в этом явно есть. осталось главное - найти ту тонкую грань, на которой и балансирует простое повседневное счастье.

20:51 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ох. кажется все серьезно. кажется все будет хорошо.



я бросила курить. ощущение... двойственное. вроде как я няша и молодец, да и не хочется от слова вообще. а с другой стороны - непривычно. "где мои, а блядь, точно"

23:28 

fiducia in me e fai quello che vuoi
когда же все это закончится,а? сегодня меня назвали идиоткой, да еще так "мягко и ненавязчиво", что я прям диву даюсь. честно говоря, я настолько заебалась нервничать, что мне уже на все наплевать. почти никто не удивляется тому как сильно у меня трясутся руки, даже мама кажется привыкла. я тут еще и к психологу надумала сходить. хотя, очень подозреваю, что меня скорее отправят к психиатру. буду надеяться, что это я так преувеличиваю проблемы и на самом деле все не так страшно.

а еще можно попробовать заткнуть фонтан нытья. и писать так, как писала в самом начале. ведь по сути мало что существенного изменилось. ну там, внезапно необщительным интровертом я не стала, парень единственный и любимый меня не кинул, и тд.
так что вот.
я тут обнаружила, что если забрать волосы вверх, то у меня непонятно откуда появляются скулы. реально, даже на фотках видно. не знаю, чем объяснить этот феномен. ну, учитывая, что волосы я вообще завязываю в исключительных случаях, видимо мой удел - круглые мерзкие щеки, которые не уменьшались даже когда я весила 42 кг.

19:35 

fiducia in me e fai quello che vuoi
пиздец. самое лучшее от родителей я взяла, не иначе. лень и эгоизм, взбалмошность и капризность, высокомерие и ненависть ко всему живому, гордость, плюс влюбчивость и перепады настроения. ахахах я идеальная. пиздец. какая хуйня со мной творится. реально подумываю порезать себе запястья. не вены(это важно!), а именно запястья, сбоку, ближе к большому пальцу. именно там, где у меня шрам от собачьего укуса. хуй знает зачем, привлечь внимание наверно. имела сегодня два крайне неприятных разговора, в одном выяснила, что всем и всегда мешаюсь, во втором, что моя симпатия к тому парню становится заметна. оба раза офигела настолько, что хотела идти кончать с собой. ну или намазаться кислотой,благо на работе у меня ее достаточно. в итоге делала лицо чемоданчиком, и старалась дышать глубже. опять-таки, раньше этот приемчик помогал, теперь - хрен.
честно говоря, я не знаю что делать. скорее всего, К, моей новой симпатии,я не нравлюсь, но это хуй знает, потому что он дохрена загадочный, а я дура с бесконечными надеждами, от которых пора избавляться, но все как-то никак. ехала сегодня домой в ужасном настроении, пыталась уснуть, но перед глазами его лицо, зараза, ну и как тут уснешь?
блядь. как это меня бесит. ужасно завидую подруге, которая до 20 лет никого не любила и ей никто не нравился. а мне было сначала весело. а вот есть этот, он веселый, есть этот, он умный и музыку клевую слушает, а еще вот этот, он мне пишет постоянно, а вот с этим я гуляю, а на этого просто любуюсь иногда. ну и хули толку от них всх? в итоге я никому не нравлюсь, еще одна подруга меня исподтишка занижает, а я терплю. и все время чего-то жду. как будто вот завтра я проснусь, приду на работу, а там он мне что-нибудь хорошее скажет. или вот познакомлюсь с кем-нибудь, и будет мне счастье. ага, блядь, будет. отвратительно себя чувствую из-за этого. самое жуткое, что никому я о нем рассказать не могу. маме - только посмеется. подруге №1 - то же самое, плюс скажет что я сошла с ума. подруга №2 вообще отпадает, т к он сам ей нравится уже хер знает сколько, и она просто меня убьет. папа опять далеко. есть бабушка, но она в больнице, и ей уж точно не до моих загонов. господииииии
хреново, что я не могу себе никакое занятие найти, чтобы не думать ни о чем, кроме этого. а это было бы лучшим выходом.

20:53 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ебатьпиздецнахуйблядьчтозахуйнятворится
бля, я не могу. он у меня из головы не идет. от слова вообще. честно, я сделала все, что могла. я свалила в другой город, мне это всегда помогало, но почему-то сейчас дало сбой. я не говорю о нем, и не поддерживаю разговоры о нем. я по возможности обхожу его за километр. но подсознательно, все, чего я хочу - быть с ним. потому что каждый раз я убеждаюсь, что он вообще-то он такой охрененный. с ним всегда можно поговорить, и мне очень интересно смотреть на его мимику, смотреть как он смотрит на меня когда я что-то говорю. мне нравится как он удивляется на мою реакцию на его слова.
сука, ну почему он мне так нравится?

21:47 

fiducia in me e fai quello che vuoi
охеренная штука жизнь. я кажется влюбилась в К., который нравится моей подруге уже второй год. как я поняла, он похож на какого-то актера, но мне на это похуй. главное - он такой как я люблю, то бишь спокойный, кареглазый, с охеренным низким голосом, и еще у него такие длинные пальцы, что я просто залипаю, когда он что-то делает. при этом подруга говорит, что до декабря должна его закадрить, а я изо всех сил держу покерфейс, потому что никогда не смогу сказать никому что он мне нравится. и я чувствую что она ему не нравится. нравлюсь ли я - вопрос, потому что он - единственный человек в моем окружении, реакцию и мысли которого я не могу предугадать. и меня это немного подбешивает. хотелось бы верить что нравлюсь, но тут главное не скатиться и не стать опять наивной 14летней девочкой. хотя я уже такой себя чувствую, и одновременно чувствую себя предателем, потому что целый год я мимо него спокойно ходила, а тут внезапно накрыло, а все это время я пыталась помочь подруге его внимание привлечь. бляяяя, ну хуй знает, короче, что делать.
вообще, в такие моменты явно вижу свою какую-то эволюцию что ли. лет до 17 я хотела встречаться только для того, чтобы все видели какой охеренный парень рядом со мной, завидовали и кусали локти. так и было пару раз, но никогда не длилось дольше полугода. слава богу мы всегда с такими мирно расходились. потом, как раз в 17 меня резко переклинило и я захотела быть с человеком так, чтобы жить вместе, готовить ему, курить на балконе вместе по утрам, как-то зарабатывать, в общем жить так, как описывает Марта Кетро. а вот сейчас, в 20 лет, мне хочется быть чьей-то женой. при этом сложно объяснить, что именно я вкладываю в это понятие.

20:00 

fiducia in me e fai quello che vuoi
сукасукасука
только что выслушала о себе много "нового". аууу, ребят, я не побегу к вам по первому зову в кафе и на прогулки, только потому что вам приспичило потусить. в этом сентябре я лучше посижу дома, тем более денег на посиделки у меня нет.
и блядь. ну как всегда. чувство жалости перевешивает здравый смысл. чувствую себя говном и предателем, но идти придется

ебать как меня это бесит

21:30 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ну уж нет, больше я на эту удочку не попадусь. несмотря ни на что, чувство собственного достоинства у меня какое-никакое, а есть. будь этот парень хоть трижды замечательным, стоит ли он того, чтобы я опять сходила с ума? да, все как я люблю - басист, чуть старше, брюнет, вроде не тупой и шутки понимает. да пошло оно все к черту, знала ж, что не стоит ночевку устраивать, обязательно какой-нибудь трабл появится. бляяяя. такое чувство, что вместо того чтобы пытаться сделать все нормально (попытаться быть с тем парнем из литвы, нормально доучиться и работать) я назло всем и себе в первую очередь делаю очередную хуйню. какая я молодец. сижу тут загоняюсь. пора сваливать из москвы короче. этот бесконечный дождь меня бесит. кашляющие люди меня бесят. можно я побуду кем-нибудь другим хоть один день, пожалуйста

23:34 

fiducia in me e fai quello che vuoi
мне чет как-то странно. по утрам все ок, днем тоже, а вот чем ближе к полуночи. тем сильнее ломает. не хочу учиться, не хочу домой, не хочу ни с кем видеться, не хочу даже с подругами по телефону поболтать, потому что я не знаю как описать глубину моего личного пиздеца. и причины его тоже.
нет, вот если честно-честно, я действительно не знаю из-за чего меня так кроет. потому что на самом деле сейчас все хорошо. я рассталась с тем хорошим но нелюбимым чуваком, у меня намечается охеренная непыльная и денежная работа, сейчас я с папой, и вся моя москва кажется мне такой далекой и ненастоящей, что даже вспоминать о ней не стоит, как страшный сон, который я видела в детстве и почему-то запомнила.
я бы с удовольствием осталась здесь. тут есть море, дружелюбные люди болтающие на странном птичьем языке, тут не бывает зимы. и кажется, что здесь нет ничего, что могло бы меня бесить или огорчать. какая печаль, что от своего непонятного характера и склада мозгов никуда не сбежишь

15:55 

fiducia in me e fai quello che vuoi
а у меня, а у меня папа приехал! закончилась наконец его экспедиция, и сегодня в 6 утра он меня разбудил с победным кличем, и сказал чтобы я собирала вещи и готовилась к долгому перелету. а куда не сказал. ну и ладно. самое-то главное то что остатки лета я проведу в самой чудесной компании которую только можно вообразить. он будет рассказывать про моржей, кормить меня мороженым, и слушать про моих парней. люблю папу

23:04 

fiducia in me e fai quello che vuoi
да что ж за ебучий склад души, когда хочется реветь как сучка после прочитанных книг, после мимимишных историй с хэппиэндом.

22:38 

fiducia in me e fai quello che vuoi
все так странно. вокруг так много парней симпатичных, а мне похуй. ну то есть не то чтобы совсем похуй, но мне-то нужно чтобы прям вау, а тут не то.
хочу заниматься танцами на пилоне. так-то
а еще хочу куда-нибудь свалить подальше и надолго
и еще у меня такое чувство что вот-вот сейчас что-то очень важное произойдет.

22:25 

fiducia in me e fai quello che vuoi
хочется чего-то нежного, легкого, вот такого, как сейчас модно - цветные пряди в волосах, цветочки, туфельки, вся хуйня. а потом вспоминается, что это все уже было. волосы цветные были, до сих пор свои отращиваю. платья, туфли - девятый класс, любовь-морковь, вся школа с нас в ахуе была.
самое смешное, что даже после того как все это вспомнишь, настроение не меняется. просто как-то понимаю, что в найках удобнее. своя блондинистость как-то гораздо симпатичнее. и далее по списку.
я себе нравлюсь такой какая я есть. то что не нравится, я либо уже изменила, либо меняю сейчас. по-моему это главное.

22:51 

fiducia in me e fai quello che vuoi
я мечтаю однажды стать бабулей с яркими неестественными волосами, мундштуком и непрекращающимися воспоминаниями о бурной жизни. чтобы уже взрослые уже дети офигевали с моих выходок, а внуки мечтали быть как я. устраивать безумные шуточки вроде той, что в анекдоте - собрать всех около смертного одра, а потом дико расхохотаться и обломать им кайф заявлением что еще лет десять проскриплю.
вот только рядом со мной я никогда не вижу никого. такого же безумного деда, или милого аккуратного старичка, или молодого парня, или в конце концов равноценную бабку... это странно

22:45 

fiducia in me e fai quello che vuoi
так интересно, две мои последние записи и два совершенно разные состояния. а сейчас мне норм. ни жарко ни холодно, ни хорошо ни плохо. подзаебалась конечно немного, но так, не супер сильно. сегодня я целый день сидела дома и божешки это оказывается так хорошо. не убираться, не готовить, никого не развлекать. я даже на звонки не отвечала. под вкчер вышла в магазин и не встретила никого, даже в супермаркете работает одна касса и по ходу я была там единственным покупателем. мне совершенно похуй что я в рваной толстовке, с грязной головой, с небритыми два дня ногами(простите, мне реально похуй, тем более я в леггинсах), курю как паровоз и у меня нет даже жвачки.раньше я кстати курила хотя бы собрание, а теперь ебучий кент с ментолом, который вообще раньше терпеть не могла. но мне так нравится звук лопающегося шарика с ментолом. просто аааа
за эту неделю я похудела на три кг. мне надо нервничать и ебашить успокоительные чтобы похудеть? ненене, не хочу. я уже с ужасом каждый раз расчесываюсь, боюсь седые волосы найти. хотя это больше на паранойю смахивает. хотя, в принципе, похуй.

23:03 

fiducia in me e fai quello che vuoi
заебало. за е ба ло. мне жутко нравится как звучит мой голос когда я матерюсь, прям так охуенчиком вообще.
я каждый день рискую нарваться на неприятности, потому что слишком уж у меня язык длинный, но мне как-то похуй. мне что-то вообще похуй. мне так отвратительно, что ни в каких сказках о этом деткам не рассказывают, потому что тогда бедным детишкам совсем-совсем не захочется вырастать, если они будут знать о таких глубинах ада, в которые можно попасть обладая одним только бурным воображением. о как. что-то я загнула.
меня бесит все на свете, я хочу чтобы этот ебаный день поскорее закончился.

21:16 

fiducia in me e fai quello che vuoi
сегодня я целый день слушаю локдога, гуфа и еще какую-то невообразимую херню. божеее мои мозги плавятся, сил нет
эти люди не умеют читать реп. блядь, да даже я лучше это делаю, честное слово!
интересно, смогу я поменять дизайн?
я тут выкинула в порыве страсти половину вещей из шкафа, там теперь так охеренно свободно
мне так охуенно что я готова выпрыгнуть из собственной кожи. прям вот как надо, просто збс.

beyaz

главная