Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:19 

fiducia in me e fai quello che vuoi
жизнь продолжается.

15:33 

fiducia in me e fai quello che vuoi
фуух
позавчера поссорились, вчера помирились. осознала, что с такими встрясками гораздо веселее. меня прям хлебом не корми, а дай на что-нибудь отреагировать, типа больше эмоций, еще больше! и он такой же. и тут уже кто сильнее, а я могу в таком же накале страстей хоть днями напролет. у меня жутко сильные нервы, я не то что не поседею, а даже не вспомню через два часа. так вот я устроена - все эти эмоции и переживания как будто проходят сквозь меня, я на них реагирую как камертон, а потом они проходят и я снова спокойна. пока не случится что-то еще на что я среагирую или я не придумаю что-то сама.
а про него я не знаю. он нерусский, и это меня пугает. мы слишком разные, и хоть я и могу вечно прикидываться, мое останется со мной. я не смотрю далеко вперед, но рано или поздно этого стало бы слишком много, мы стали бы задыхаться. я бесконечно далеко от него, но я вижу это предвестие конца, конца того, у чего и начала-то нет.
меня отпустило, но я продолжаю вибрировать по инерции. скоро и звука не останется, и движения. в этот раз все проходит в свое время, не раньше и не позже, все по правилам, и от этого даже скучно. в этот раз я беспокоюсь о своем комфорте. я нарастила слоновью кожу и покрыла ее алмазным напылением.
интересно, сколько пройдет лет, прежде чем я перестану удивляться, реагировать на происходящее, переживать и нервничать? каждое происходящее я запоминаю, и потом никогда не отреагирую на такое же.
какое-то извращение - препарировать себя и одновременно записывать обнаруженное. когда страдаешь, когда нервничаешь, когда больно и плохо - надо найти источник и вырезать его, а когда счастлива или когда спокойна это отдает садо-мазо. я брезгливая и превозмогаю это только по необходимости, а без весомой причины копаться в себе - то еще удовольствие. во мне куча мыслей, сомнительного качества, и перебирать их в надежде обнаружить что-то интересное совсем не хочется.
так что наверное сеанс самоанализа придется отложить до следующего пиздеца.

15:29 

fiducia in me e fai quello che vuoi
отпустило. сложно сказать, что именно мне помогло - разговоры с ближними своими о том, что я ему не нравлюсь (киздеж, но приучить себя к этой мысли было нелишним), что херовый из него начальник (видали и похуже, а с ним мне вполне неплохо работается), что вам кажется, кажется, а я за вас всех, я против него. или неустанная работа мысли о том, что пора возвращаться к своей жизни и отпустить уже все эти глупости. ну или я просто испугалась ответственности за свои еще не совершенные поступки. я вообще бегу от ответственности как от чумы, тем более когда все принимает такие обороты. я уж действительно думала что жизнь моя рушится, напридумывала кучу красивых метафор и сравнений.
снова опробовала в деле недавний трюк для того как быть когда все очень-очень плохо. надо просто сжать зубы и въебывать. неважно, работать ли, налаживать отношения или просто что-то делать. надо полностью погрузиться в процесс, не отрываясь на на что. говоря честно - если въебывать не над решением трабла, то он так сам не решится, но если постоянно что-то делать то хотя бы дышать становится попроще и думать времени не остается. так что да, со мной это работает.
но мне ни капли не проще. меня отпустило и я ненавижу этот момент когда ты словно просыпаешься после пьянки, похмелья нет и вокруг тихо-тихо, тебе никак, и чувство такое, что уж лучше было похмелье, потому что тогда хотя бы ясно как быть и с чем бороться.
я время от времени мечтаю о том, чтобы ничего не чувствовать (не любить и от этого потом не страдать), но правда в том, что я никогда никого не любила. я не успела полюбить однажды, и ни до этого ни потом не любила тем более. последний год это очень четко мне показал. осталось только примириться с этим и переосмыслить все, что было со мной когда-либо. с одной стороны обидно, потому что я была уверена, что умею любить, и если это не так, то нужно как-то классифицировать все свои прежние чувства. а с другой стороны это здорово, и даже по двум пунктам - во первых можно думать что я еще смогу полюбить, и во вторых тогда получается что моя мечта сбылась.
осталось дойти до того, чтобы не думать о переписках как о компромате на него.

14:18 

fiducia in me e fai quello che vuoi
нашла недавно дневник одной прекрасной девочки, читаю с удовольствием, плавно перетекающим в тоску и жуткое понимание. добавила ссылку в закладки, показывать свое присутствие как-то по-другому стесняюсь.
вчера жутко напилась с непривычки. пиво такая вообще-то вещь коварная, никогда его особо так не любила, но иногда когда ничего другого нет пойдет. я вообще-то напиваться не планировала и когда выдала какой-то треш вроде филип кулькоров очень расстроилась. на самом деле филип кулькоров - это старая тема, но какая-то бессмертная, сколько лет прошло, а я все помню. а что я вчера отжигала я не помню, но подруга угарала.
еще тут сердечко опять шалило на днях, когда я с ним переписывалась, и сегодня утром, когда ездила в далекие ебеня, заблудилась и начала паниковать и звонить ему. а он такой хороший что даже не ругался что я его разбудила в 9 утра, а сказал только что я кипишная. а я что, я что-то правда испугалась в незнакомом районе около жд путей одна. так что вот это вот все меня снова как-то всколыхнуло, а то я уж грешным делом подумала что меня отпустило. не отпустило. буду ждать пока все не образумится и не вернется хотя бы на отметку *пиздец поправимый* на моем внутреннем барометре. вообще, там есть еще стадии *пиздец полный* и *пиздец анбеливебл*, а еще *щщастье* и *сплю*, нетрудно догадаться какая из стадий пиздеца у меня ныне. (если я когда-нибудь ухитрюсь все забыть - то да, сейчас *пиздец анбеливебл*. полный обычно тогда когда все ясно, а мне что-то пока нихрена не ясно).
вот опять простыня на полэкрана. и вроде ни о чем не написала, а уже пальцы болят. хотя это может быть от того, что я вчера каким-то волшебным образом порезалась пока открывала чипсы.
пойти поработать что ли. под музыку которой нас радуют на работе, хочется переебать в голову всей русской эстраде начиная с 90-х и по сей день, а не работать, так что у меня есть реальная отмазка.

12:11 

fiducia in me e fai quello che vuoi
в последнее время много думаю о прошлом. вспоминаю 11 год, первый курс, пьянки и прогулы, за которые огребала нехилых пиздюлей. вспоминаю как встречалась с тем мальчиком из Латвии, ездила к нему, улыбалась, даже терпела когда он меня целовал. и все ради того чтобы встретиться с его другом, в который мне так нравился тогда. так странно обо всем этом думать, потому что столько времени прошло, столько новых людей появилось, и столько прежних друзей и знакомых отвалились за это время. с другой стороны, я по сути осталась прежней. нервной, неуверенной, влюбчивой, ветреной. я доросла до какого-то определенного момента в жизни и с тех пор не менялась. сколько мне лет? 16, может быть 17. я мечтала о бессмертии, мечтала никогда не стареть. и в каком-то смысле так и вышло. что-то происходит, я получаю новый опыт, и вроде бы даже использую его потом, но я не устаю удивляться жизни.
я вспоминаю свои битвы с отчимом. как я ухитрилась остаться с ним в хороших отношениях?
вспоминаю редкие встречи и телефонные разговоры с папой. он знает обо мне так много, потому что я - его точная копия, мне даже стараться не надо чтобы он меня понял. и только сейчас я не рассказываю ему ничего. потому что я все еще надеюсь что все вернется на круги своя. но надежда моя тает с каждым днем. я точно уйду от своего мужчины. не сейчас, так потом.

16:39 

fiducia in me e fai quello che vuoi
в делёком детстве я сидела вечерами в барах и наслаждалась ощущением взрослости, которое возникало когда передо мной стоял коктейль или бокал вина, в руке была сигарета, а рядом сидел кто-нибудь красивый и умный. потом я немного повзрослела, приходила в пабы по утрам, сразу после открытия, сидела там часами одна, смотрела как приходят и уходят случайные люди, что-то ела, но ничего не пила.
потом был период когда я почти жила в одном ресторанчике в люблино что ли, выходила курить с официантами и наверное только благодаря этим людям написала и защитила диплом. а потом я встретила своего нынешнего мужчину, бросила курить и перестала ходить по барам. ну, точнее сначала я бросила курить, а уж потом ходить по барам, но не суть. сейчас я впервые за это время сижу в спб. что самое смешное - здесь ничего не изменилось. впервые я попала сюда когда мне было 18. сейчас мне почти 22. я не хочу чувствовать себя взрослой больше. меня больше устроит быть студенткой, тусоваться со случайными знакомыми, пить темное пиво и не морщиться.
странное определение "мой нынешний мужчина". звучит чуть-чуть по блядски, как-то равнодушно и безлично.
и слова "я не хочу чувствовать себя взрослой больше" тоже немного необычные для меня. пока я печатала их первый раз, я думала на английском. давно знаю, что говорить на иностранном языке хорошо, когда не хочешь сказать лишнего и сказать точно то, что хочешь. это заставляет думать в два раза быстрее. именно поэтому я так люблю болтать с иностранцами на улице.
я пишу сюда обо всякой ерунде, только чтобы не писать о том, что происходит в жизни, потому что это происходит слишком медленно, я успеваю все миллион раз обдумать, понервничать и успокоиться и снова начать нервничать. я слишком редко его вижу, слишком мало пишу ему, но это может и к лучшему.

11:47 

fiducia in me e fai quello che vuoi
скоро д.р. надеюсь, приедет папа. так интересно, время идет, а приезда папы я всегда жду с одинаковым нетерпением. может, даже получится снова уехать куда-нибудь с ним.
заехала к маме и отчиму. поболтали ни о чем. мама конечно в курсе, что я убегала от своего мужчины, но тактично при отчиме молчала. с определенного времени я не рассказываю ему ничего о своей жизни. потом случилось странное - приехал мой мужчина, забрал меня домой и даже ничего не говорил. долго присматривалась, прислушивалась и пыталась осознать в чем подвох. не ввыдержала и спросила напрямую. оказывается, все до неприличия просто. он меня любит. вот и все. мне этого не понять, чтобы понять что я люблю человека, я не знаю что должно произойти. было много-много раз когда я говорила что люблю, и думала и была уверена. но я приучила себя к мысли что я не люблю. я влюбляюсь. я однажды много думала и вывела для себя разницу между этими двумя словами. любовь для меня это что-то слишком огромное и сложное, это не может возникнуть просто так и никогда не исчезнет до конца. это смесь влюбленности в ум, в тело, в поведение и отношение ко мне, это уважение, поддержка в любом случае, готовность пойти до конца куда угодно за этим человеком. а влюбленность, даже самая сильная, рано или поздно проходит. она может превратиться в любовь, но за этим должно стоять время, много разных ситуаций, поведение в которых показывает отношение ко мне и мое. я никогда не любила мужчин. я была влюблена - десятки раз. но о моих влюбленностях мне напоминают только фотографии и записи в дневниках и блокнотах. кроме двух - с одним я впервые занялась любовью, а второй свел меня с ума настолько, что я до сих пор любую возникающую симпатию сравниваю с чувствами к нему. может быть, не исчезни он из моей жизни так рано, все было бы иначе. было бы как с остальными - память о нем хранилась бы где-то в моей голове, без эмоций и непроходящего сожаления о том чего не у нас не было. дело в том, что все мои мужчины исчезали из моей жизни ровно в то время когда это было нужно. не рано и не поздно, а именно в срок. я уезжала из города на неделю или на пару дней, а когда возвращалась их уже не было. или уезжали они - навсегда. я не жалею ни о ком из них, кроме одного, того кто исчез слишком рано. или я просто упустила его. сначала я так сильно мучилась, что бросилась в отношения со своим нынешним мужчиной не зная ничего о нем и не чувствуя к нему ничего. вообще, я была рядом с ним, но мне приходилось прилагать кучу усилий чтобы слышать его и что-то отвечать, все мои нервы и все что я могла чувствовать я чувствовала только к одному человеку, которого я до сих пор не могу найти. не знаю зачем но я ведь до недавнего времени продолжала потихоньку его искать. просто так, из интереса снова его увидеть и наверное для себя понять стоило ли его искать. но я бы по любому не жалела об этом.
и вот сейчас услышать о том, что меня любят, это как то странно. я ведь тоже могу понять когда мне говорили на отъебись или неискренне. а он уверен в том что говорит.
уот так уот.
как-то многовато сегодня получилось и почти уверена что не все, что могла и хотела сказать. уж больно мысли скачут. потом может продолжу.

18:14 

fiducia in me e fai quello che vuoi
разглядываю себя в зеркало, ищу на лбу синяк или шишку, но ничего не нахожу. а болит. и еще где-то в районе желудка болит. я не отравилась, не напилась и не подралась, что было бы больше похоже на меня лет в 14, я в очередной раз влюбилась. ну, как влюбилась - я лелею мысль о том, что это просто симпатия, но факт наступления на очередные грабли очевиден.
вчера болтала с нашей общей знакомой, снова и снова слушала, какой он бабник, расстроилась. теперь, после 5 числа и инфы о его свадьбе, предпочитала никому и ничему не верить, пока сама не убежусь. но почему-то спросить его самого прямо не могла и сейчас не могу. так я как будто сохраняю шанс на все, что себе придумала и еще себя берегу от разочарования. потому что блядский рот, очередной раз разочароваться в человеке, котоый так нравится! завтра он должен приехать. сегодня я еще пыталась вести себя отстраненно и спокойно, так он сразу просек, начал спрашивать, мол почему я на него злюсь, что не так. и вот что мне ответить?по идее он так-то не при чем. при чем мои загоны и страхи. при чем то, что я не хочу быть влюблена в бабника. при чем то, что я его хочу блять! целиком и полностью, встречаться с ним, курить кальян, гонять по ночному городу, заниматься сексом.
завтра постараюсь собрать все оставшиеся нервы в кулак и спросить у него как он ко мне относится. или оно мне не надо? как же заебало это все господи еб твою мать

17:49 

fiducia in me e fai quello che vuoi
узнается все больше и больше, становится все обиднее. зашла в кои то веки в инсту, нашла его акк, пропалила фотки. одна из последних - в обнимку с какой-то бабой. хорошо еще, что спохватилась, а то телефон уже был готов полететь в стену, а телефон жалко. кое-как дожила до вечера, кривенько улыбалась даже, лелеяла мечту порыдать в подушку, а когда легла, поняла что уже попускает. с утра еще немного пострадала, но уже как-то по инерции, без огонька. и поехала на работу. а там сука он. и блин, как увидела его, как меня снова накрыло! одновременно куча мыслей - и "сука, чего приперся". и "блииин, какой же он крутой". и "блять, чего с сердцем опять?" потому что я аж похолодела. первое время старалась покирпичнее лицо сделать, потом забила, и как же с ним хорошо! зато как только уехал, сразу снова всё навалилось. и про фотки вспомнила и игнор и все. блять, что ж делать-то?

14:20 

fiducia in me e fai quello che vuoi
гребаная хрень творится в это й жизни. почти полотора года все было идеально, и вот с середины июня все снова пошло по пизде. краткая пердыстория - я живу с мужчиной, у нас все прекрасно, есть коты, я искренне считаю, что люблю его, а он точно любит меня. я даже работу нашла, еще осенью, и спасибо ей, имею бабки на шмотки и все такое девочковое. и вооот, блять, 8 июня появляется человек. и я ему нравлюсь. сначала я об этом не знаю. потом узнаю. сначала тихо и беспалевно радуюсь этому, ибо ну че я, как не это самое то. потом радуюсь уже чуть палевнее, но мужчина мой или святой или слепой, и этого не видит. я радуюсь еще и этому. а потом я понимаю, что без смсок от этого человека мне уже как-то некруто. но это еще можно пережить. и вот буквально на днях мы снова встречаемся и он ведет себя так, будто ему похуй. спасибо вселенной, что я изначально вела себя ровно и никаких чувств не показывала, но ебаныйжерот, обидно ж как!! и причем обидно не только потому что ему стало (или было) похуй, а потому что я-то отношения со своим мужчиной пересмотрела. свалила на чужую дачу, сижу страдаю. полтора года идеальных отношений. бляяяя
искренне надеюсь что это просто очередной мой блядский загон, типа по привычке - увидела кареглазого накачанного мужика, надо влюбиться. не хочу терять то, что есть. как бы ни было хорошо, но изначально надеяться не надо было ни на что. в конце концов у меня есть все - я уверена в своем мужчине, это тот человек, с которым можно и семью создаь и детей воспитывать. если даже после того как я стала открыто показывать, что со мной не все в порядке, он терпел меня. я бы терпеть не стала, и поэтому особенно такое ценю. а он спокоен, отпустил меня хер знает куда, звонит спрашивает когда вернусь. может конечно дело в том что он старше и проходил через такие метания, и потому и делает вид что все в порядке.
когда я уже повзрослею


вообще забавно. как только я начинаю страдать, я вспоминаю о наличии дневничка. о хорошем говорить я как-то не приучена, поэтму год не появлялась вообще. а теперь пока не переживу эту хуйню снова буду заливать клавиатуру или телефон своими крокодильими слезами.
ахахахах

00:03 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Хей! вспомнила про дневничок, когда ж еще про него вспомнить как не на отдыхе?) лежу тут на пляжике, поджариваюсь аки курёнок на гриле, мозги отказались адекватно воспринимать действительность еще в первый день, как только я вылезла из-под аэропортного кондиционера. отличное времяпрепровождение! особенно по сравнению с прошлым летом, когда я даж на отдыхе не могла расслабиться. мужчина мой исправно таскает мне арбузики и безалкогольные коктейли, я чувствую себя прям такой взрослой девушкой ахахах.
маман звонила сегодня передать погодные сводки. с тоской и отвращением вспоминаю теплые вещи которые совсем скоро станут моими постоянными спутниками.

21:00 

fiducia in me e fai quello che vuoi
слава богу, ребятки, началась реально новая жизнь. я тут забежала на пару минут, а оказывается, я год назад завела этот дневник. и вес день об этом думала. реально - год! целый год. в том апреле я тусовалась по барам и пабам, а сейчас каждый день бегу домой кормить своего мужика и домашнюю живность. так странно сравнивать то, что было и то, что есть, именно потому что я сама не изменилась, мои взгляды на жизнь и отношения остались прежними. и еще потому что в этом промежутке - целый год - произошло очень много всяких событий. так странно, думать об этом, а еще страннее то, что несмотря на то, что мое отношение к происходящему осталось таким же, по сути все изменилось. может, все-таки это называется взросление. мне ведь реально больше не интересно постоянно тусить и отрываться. то есть интересно, но ведь дома меня ждет мой мужчина, а с ним можно посмотреть кино или поспорить о политике, или обсудить книгу, которую я давно читала и не могла понять. и само состояние опьянения я могу вызвать сама, именно тогда, когда хочется, а надо-то просто снова сказать самой себе "он здесь, рядом. именно он, тот кого я всегда ждала"

17:42 

fiducia in me e fai quello che vuoi
блин. чувствую себя довольно странно. вроде все ок. меня приглашают на погулять и в кино, а я сижу и выдумываю отмазки. во-первых, конечно, дура была что изначально соглашалась, мне этот человек совершенно не нравится, я прям чувствую что ничего хорошего не выйдет из этого, при этом не хочу обижать. мдаа
просто блиин. ну не знаю. мне и моей прекрасной одногруппнице нравится один и тот же парень. и знаете, когда мы с ней в унисон пускаем на него слюни, это еще ок, а когда она зовет его гулять и он соглашается с радостью, и она всю переписку кидает мне, это как-то совсем не зашибись. при этом я прекрасно осознаю что я-то с ним и не общаюсь почти, и что реально искренне желаю ей счастья и любви. ничего это осознание не меняет. хожу весь день как в говно опущенная, и ною сама себе.
и опять-таки, еще один важный момент : даже если все будет прям вот идеально так, как я представляю, мне кроме хорошего секса ничего не светит. блин, я конечно хочу секса, да если еще и с божественным Ю., но не настолько. точнее не настолько я себя не уважаю, во. плюс еще я давно говорила, что трахаться с нелюбимыми -фуфуфу. тут конечно бОльшую роль играет то, что нелюбимая в этом случае именно я, но разве ж это так важно, раз суть не меняется.
попробую себя утешить этим.

20:44 

fiducia in me e fai quello che vuoi
фу блин
вырвите мне сердце пожалуйста. заколебало.
злоебучий мороз, у меня все шелушится и чешется от него.

сегодня плакала прям не вставая с кровати утром, из-за того что не хотела вылезать из-под одеяла и из-за своей ненавистной "подруги". мрааазь. какая ж она мразь. сукасукасука. сегодня ее не было и я пярм чувствовала прилив сил и радости.

19:56 

fiducia in me e fai quello che vuoi
аааа
ебвашумааать
ахахахах
ха ха

21:35 

fiducia in me e fai quello che vuoi
почитала собственный дневник, поняла, что с удовольствием читала бы его и дальше, сли бы вел его кто-то за меня и знать, что в итоге все будет хорошо.
кстати, краткие итоги года: я разошлась с той самой подругой, в меня влюблены четверо из пяти моих новых знакомых (самых последних, за пару месяцев), я встречалась с охеренным парнем, но рассталась из-за своих загонов, нихреново забросила учебу но ухитрилась все идеально сдать, побывала в трех новых странах, влюбилась в К.
по-моему, если не делать вывод, смотрится гораздо интереснее.

18:34 

fiducia in me e fai quello che vuoi
смешно. мне так смешно. я прекрасно понимаю что происходит, все маленькие звоночки я слышу и я вижу отношение к себе. и мне... похуй. я придумала себе запасной план. я знаю, сколько мне осталось терпеть.
я злая. я ведьма. я подсиживаю. я лезу не в свое дело. я. я. я. обсуждайте меня, мне похуй. ненавидьте меня, мне похуй. обсирайте, если хотите, я - отличная тема для обсуждения и осуждения. делайте что хотите. мне до чертиков надоело откликаться на ваши провокации. я больше всего хочу чтобы вы оставили меня в покое.

вообще, что за хуйня творится? каждый год одно и то же. дааваайте, поохуй. кто б знал, как это меня заебало. заебало. мне нравится материться. я не хорошая девочка. я не хочу прямо говорить что со мной происходит, я хочу орать матом и разбить кому-нибудь голову. или сама попасть в больницу и посмотреть скольким людям захочется меня навестить.

я хочу чтобы меня любили. люби меня ты, ты и еще вот ты. вместо адекватной самооценки - любите меня. я все равно себя не люблю. и сама люблю тех, кто на меня не смотрит.

20:42 

полный аллес

fiducia in me e fai quello che vuoi
ебать
смешно на самом деле
иногда меня вывести из равновесия - раз плюнуть, посмотри на меня косо и я уже взрываюсь. а иногда я дохожу до точки кипения очень долго. зато потом меня не остановить. честно говоря, я не зна, что я вытворю в следущий момент. я знаю одно - я сделаю всё что смогу, чтобы добиться это парня. я не могу ни есть ни спать спокойно, у меня перед глазами его лицо. я готова бежать без остановки куда угодно лишь бы избавиться от этого наваждения.
я делаю глупости, я безумно боюсь выдать себя, и я ничего не могу с собой поделать. я постоянно нервничаю. сегодня я кажется дошла до предела, я плакала в метро.
а если опустить плохое, то все не так мрачно. я нравлюсь другому парню, он заваливает меня сообщениями, а я чувствую себя стервой, которая использует людей для достижения своих целей. мне конечно до такого далеко, но ощущение какое-то странное. надеюсь, все получится так, как я запланировала.
впервые попробую вставить сюда картинку
а вообще, тут оказывается столько всяких интересных возможностей предусмотрено!

19:46 

fiducia in me e fai quello che vuoi
ох ну и заебись
поехали на каток, говорят мне.
у меня нет денег, говорю я, при этом же человеке проверяя баланс на карте (107 руб, если что)
ну и как хочешь, пойду одна и пох что мы договаривались намного заранее погулять в этот день, отвечают мне.
иии... как я должна на это реагировать? опять таки я не беру в расчет то, что человек знает что я не умею кататься, у меня нет коньков и я не горю желанием учиться, но последнее действительно не так важно в этой ситуёвине.
для справки, на будущее, если вдруг у меня случится амнезия, чего я боюсь больше всего на свете: этот человек - моя вторая подруга. она опускает меня постоянно, даже когда знает что от края меня отделяет один шаг, причем опускает осознанно, намеренно и очень зло. и блядь, именно в парня в которого она влюблена уже год, влюбилась я. пиздато, да?
я не знаю, почему я все еще с ней общаюсь. логичнее всего было бы по-хорошему разбежаться в разные стороны. хотя нет, знаю. до окончания колледжа я не хочу ничего менять, мне так удобнее. я знаю-знаю, что нихрена не удобно каждый день чувствовать как тебя обсирают в лицо и довольно изощренно. нихрена не удобно не иметь возможности ни о чем рассказать, потому что каждое слово это очередной повод для издевок. и общаться с тем в кого влюблена с постоянным страхом и оглядками вообще не зашибись. но я давно научилась улыбаться даже тогда, когда больше всего хочется сдохнуть. понятия не имею насколько правдоподобно, зато я делаю вид что у меня все ОК, и вроде как это защищает меня от жалости. что по сути страшнее всего? сидеть в четырех стенах в одиночестве. страшнее всего по вечерам, когда не перед кем делать вид что я в порядке.
и еще очень хочется к тому, кто мне постоянно снится.

21:06 

fiducia in me e fai quello che vuoi
как же я скучаю. господи боже, как же я скучаю по нему.
вот мама моя - гордая женщина, никогда не будет ни по кому убиваться. всегда ее любят и боготворят, а не она. насколько я знаю, она никогда не позволяла себе никаких слабостей. а я так не могу. мне бы спрятаться за спину моего мужчины и не знать забот. я не знаю что лучше - быть до мозга костей самостоятельной или наоборот зависимой?
ездила тут к бабушке. всегда на нее удивлялась, как она может с первого взгляда узнать все, что у меня на душе. вот и в этот раз, не успела я толком зайти и раздеться, она тут же выдала "ну все, мелкую пора замуж выдавать". и маме типа так по секрету - "а муж-то восточный человек будет". ну КАК? я точно знаю что никто не знает о К. допускаю конечно что пару раз я о нем упомянула, еще когда мы только познакомились. ох, ну не знаю. в конце концов все кажется логичным, ведь если я могу предсказать какую-то мелкую хрень и иногда даже не мелкую, то не просто же так это взялось?

beyaz

главная