• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

fiducia in me e fai quello che vuoi
пару дней назад встретилась с давней подругой которая недавно стала заниматься гаданием на таро. ну и я конечно не упустила случая и попросила мне погадать. спрашивала об одном, я ответ получила о другом, но тоже о важном. вообще все что было и что есть - верно, насчет будущего я почти уверена что тоже.
я конечно не знаю, можно ли так делать но я уже с одной подругой поговорила на эту тему и все ей рассказала, так что думаю, что если напишу здесь то ничего страшного не случится. дословно каждую карту не помню, но общий смысл расклада напишу.
короче. есть некий властный мужчина (мой начальник), есть какое-то соперничество (я и мой напарник) и есть что-то что этого мужчину очень злит (я собственной персоной). начальник мой собирается сделать что-то чтобы мое сердце задеть, прям вот назло, предположительно повертеться перед моим носом с какой-нибудь бабой. НО! хуюшки у него это выйдет (задеть меня в смысле). и короче единственное что он от меня хочет - секс.
такие дела. жалко еще что я не спросила как мне себя лучше вести, но в принципе даже то что меня его поведение не заденет уже меня радует.

22:37 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Ну пиздец. Блять, ненавижу моменты когда человек для тебя умирает и вот он только что был рядом и ты смеялась и все было ок а теперь сидит неведомая хуйня и пишет что "общаться по делу будем только". по делу блять! Уж лучше б нахуй послал ей-богу. Короче ну нахуй. Но обидно все таки, и как то мерзко.
С этим моим боссом тоже хуйня, наши поочередные истерики уже не бодрят а выбешивают. И я снова начинаю себя ощущать взрослой и разумной среди детей даунов. Хотя точно уверена что я поступаю не очень дальновидно очень часто, и я себя не оправдываю сейчас, просто констатирую факт. Мне еще столькому надо научиться, хотя бы просто не терять вот так друзей, не портить хорошее впечатление о себе, общаться адекватно хотя бы на работе.... короче пиздец. Да, от матов тоже хорошо бы отучиться, но ёбаный же в рот! Какого хуя опять все по пизде идет?
Спала тут недавно с одним хорошим человеком в одной кровати, проснулась от того что его стояк мне в задницу упирается и он же потом извинялся за это! Бля, побольше б таких людей и мир точно стал бы лучше. Да, я снова была на вписке, но че то эта тема вообще не катит больше. Те с кем было весело выросли и работают вместо тусовок, а те кто есть туповаты или мелкие еще и хотят только трахаться без разбору по пьяни и громить квартиры. И вот, чего я это начала то. Лежала я ночью и думала - а кто мне мешает начать все заново? Хоть новую работу найти хоть в другой город переехать. И чего то мне такой эта мысль простой и важной показалась что надо бы ее еще подумать

13:57 

fiducia in me e fai quello che vuoi
охренеть, как меня сегодня понесло.
я вспоминаю как меня корежило зимой 13-14. я точно помню, как задумывалась о самоубийстве, как мне было тошно и мерзко от одной мысли о моей подруге. я предпочитаю не думать обо всем этом, но я помню, и от этого никуда не деться. это меня не отпускает до сих пор. и я подумала - что, если я правда умерла тогда, в декабре 2013? что если я не смогла пережить ту зиму и не смогла обрести покой и поэтому так и застряла в том мире, в том холоде и том состоянии, когда руки опущены и кажется что в мире нет ни одного человека кто смог бы помочь.
глупо это конечно, но мне иногда кажется, что тогда и до этого я была живой как никогда. я всегда готова была уехать в соседний район, чтобы сидеть на балконе и пить виски с колой, следить за самолетами, которые оставляли в закатном летнем небе невероятные следы, смеяться надо всем на свете, строить планы, мечтать и упражняться в остроумии. а потом это все исчезло, и не появилось ничего такого же обычного и волшебного одновременно. исчезла подруга, исчез тот, кто мог бы стать любимым, исчезла работа мечты, все растворилось в вечерней Тверской, как будто и не было. и я осталась как будто ополовиненная, без всего, что привыкла считать своим, привычным и неизменным.
нет, я не умерла тогда, я пережила за два года кучу эмоций, знакомилась и расставалась с людьми, ссорилась и мирилась, влюблялась и остывала. я просто каждый раз искала то, что потеряла. и сколько-то еще буду искать, получать удовольствие, но в глубине души понимать, что мне могло бы быть и лучше.
странно устроены люди. им всегда мало того, что у них есть, но потеряв даже это малое, они понимают насколько были счастливы. может, в этом и есть моя проблема? я не умею довольствоваться тем что имею, всегда хочу большего. а в итоге оказывается, что я имела больше, чем могла бы желать.

13:51 

fiducia in me e fai quello che vuoi
блять. мама, роди меня обратно. полный пиздец.
короче. нихуя меня не отпустило. стоило снова поссориться и меня затрясло. причем, в этот раз я реально накосячила, била так, чтобы побольнее было, я ж точно знаю на что надавить. ну и перестаралась. теперь сижу паинькой, ну и параллельно пытаюсь сделать так, что я типа и ни при чем, я ж и пострадала в итоге, нооо хз хз, если не получится, не знаю что и делать. я конечно, в тот же день извинилась, может это тоже как-то поможет.
в общем, в чем суть. я уже довольно давно работаю и хочу повышение. блять, скажите мне год назад, что я захлчу строить карьеру, я ж ни в жисть не поверю! но есть мой напарник, который работает дольше чем я и тоже хочет повышение. и я внезапно узнаю что его повысили, причем не от него и не от начальничка своего, а от левого человека. ну и зная меня легко угадать чтоо же я сделала. правильно, устроила истерику. блять, честно говоря мне сейчас жутко стыдно за это. а я уже писала что мы оба дико эмоциональные так что скандал вышел нехилый.
даже не знаю как загладить свою вину.
и блять. одновременно со страдашками я думаю что в нашей команде всего 4 человека. одного повысили, осталось трое. и мне теперь хочется когда/если он когда-нибудь заговорит со мной о повышении, буду отказываться, типа ненене, ты что, я всего год работаю, я не заслужила. посмотрим, конечно как мы тогда будем общаться и вообще когда это будет, но прям интересно что он на это скажет.

так что вот. легко догадаться что меня не отпустило. а казалось бы. что делать - хуй знает.

12:19 

fiducia in me e fai quello che vuoi
жизнь продолжается.

15:33 

fiducia in me e fai quello che vuoi
фуух
позавчера поссорились, вчера помирились. осознала, что с такими встрясками гораздо веселее. меня прям хлебом не корми, а дай на что-нибудь отреагировать, типа больше эмоций, еще больше! и он такой же. и тут уже кто сильнее, а я могу в таком же накале страстей хоть днями напролет. у меня жутко сильные нервы, я не то что не поседею, а даже не вспомню через два часа. так вот я устроена - все эти эмоции и переживания как будто проходят сквозь меня, я на них реагирую как камертон, а потом они проходят и я снова спокойна. пока не случится что-то еще на что я среагирую или я не придумаю что-то сама.
а про него я не знаю. он нерусский, и это меня пугает. мы слишком разные, и хоть я и могу вечно прикидываться, мое останется со мной. я не смотрю далеко вперед, но рано или поздно этого стало бы слишком много, мы стали бы задыхаться. я бесконечно далеко от него, но я вижу это предвестие конца, конца того, у чего и начала-то нет.
меня отпустило, но я продолжаю вибрировать по инерции. скоро и звука не останется, и движения. в этот раз все проходит в свое время, не раньше и не позже, все по правилам, и от этого даже скучно. в этот раз я беспокоюсь о своем комфорте. я нарастила слоновью кожу и покрыла ее алмазным напылением.
интересно, сколько пройдет лет, прежде чем я перестану удивляться, реагировать на происходящее, переживать и нервничать? каждое происходящее я запоминаю, и потом никогда не отреагирую на такое же.
какое-то извращение - препарировать себя и одновременно записывать обнаруженное. когда страдаешь, когда нервничаешь, когда больно и плохо - надо найти источник и вырезать его, а когда счастлива или когда спокойна это отдает садо-мазо. я брезгливая и превозмогаю это только по необходимости, а без весомой причины копаться в себе - то еще удовольствие. во мне куча мыслей, сомнительного качества, и перебирать их в надежде обнаружить что-то интересное совсем не хочется.
так что наверное сеанс самоанализа придется отложить до следующего пиздеца.

15:29 

fiducia in me e fai quello che vuoi
отпустило. сложно сказать, что именно мне помогло - разговоры с ближними своими о том, что я ему не нравлюсь (киздеж, но приучить себя к этой мысли было нелишним), что херовый из него начальник (видали и похуже, а с ним мне вполне неплохо работается), что вам кажется, кажется, а я за вас всех, я против него. или неустанная работа мысли о том, что пора возвращаться к своей жизни и отпустить уже все эти глупости. ну или я просто испугалась ответственности за свои еще не совершенные поступки. я вообще бегу от ответственности как от чумы, тем более когда все принимает такие обороты. я уж действительно думала что жизнь моя рушится, напридумывала кучу красивых метафор и сравнений.
снова опробовала в деле недавний трюк для того как быть когда все очень-очень плохо. надо просто сжать зубы и въебывать. неважно, работать ли, налаживать отношения или просто что-то делать. надо полностью погрузиться в процесс, не отрываясь на на что. говоря честно - если въебывать не над решением трабла, то он так сам не решится, но если постоянно что-то делать то хотя бы дышать становится попроще и думать времени не остается. так что да, со мной это работает.
но мне ни капли не проще. меня отпустило и я ненавижу этот момент когда ты словно просыпаешься после пьянки, похмелья нет и вокруг тихо-тихо, тебе никак, и чувство такое, что уж лучше было похмелье, потому что тогда хотя бы ясно как быть и с чем бороться.
я время от времени мечтаю о том, чтобы ничего не чувствовать (не любить и от этого потом не страдать), но правда в том, что я никогда никого не любила. я не успела полюбить однажды, и ни до этого ни потом не любила тем более. последний год это очень четко мне показал. осталось только примириться с этим и переосмыслить все, что было со мной когда-либо. с одной стороны обидно, потому что я была уверена, что умею любить, и если это не так, то нужно как-то классифицировать все свои прежние чувства. а с другой стороны это здорово, и даже по двум пунктам - во первых можно думать что я еще смогу полюбить, и во вторых тогда получается что моя мечта сбылась.
осталось дойти до того, чтобы не думать о переписках как о компромате на него.

14:18 

fiducia in me e fai quello che vuoi
нашла недавно дневник одной прекрасной девочки, читаю с удовольствием, плавно перетекающим в тоску и жуткое понимание. добавила ссылку в закладки, показывать свое присутствие как-то по-другому стесняюсь.
вчера жутко напилась с непривычки. пиво такая вообще-то вещь коварная, никогда его особо так не любила, но иногда когда ничего другого нет пойдет. я вообще-то напиваться не планировала и когда выдала какой-то треш вроде филип кулькоров очень расстроилась. на самом деле филип кулькоров - это старая тема, но какая-то бессмертная, сколько лет прошло, а я все помню. а что я вчера отжигала я не помню, но подруга угарала.
еще тут сердечко опять шалило на днях, когда я с ним переписывалась, и сегодня утром, когда ездила в далекие ебеня, заблудилась и начала паниковать и звонить ему. а он такой хороший что даже не ругался что я его разбудила в 9 утра, а сказал только что я кипишная. а я что, я что-то правда испугалась в незнакомом районе около жд путей одна. так что вот это вот все меня снова как-то всколыхнуло, а то я уж грешным делом подумала что меня отпустило. не отпустило. буду ждать пока все не образумится и не вернется хотя бы на отметку *пиздец поправимый* на моем внутреннем барометре. вообще, там есть еще стадии *пиздец полный* и *пиздец анбеливебл*, а еще *щщастье* и *сплю*, нетрудно догадаться какая из стадий пиздеца у меня ныне. (если я когда-нибудь ухитрюсь все забыть - то да, сейчас *пиздец анбеливебл*. полный обычно тогда когда все ясно, а мне что-то пока нихрена не ясно).
вот опять простыня на полэкрана. и вроде ни о чем не написала, а уже пальцы болят. хотя это может быть от того, что я вчера каким-то волшебным образом порезалась пока открывала чипсы.
пойти поработать что ли. под музыку которой нас радуют на работе, хочется переебать в голову всей русской эстраде начиная с 90-х и по сей день, а не работать, так что у меня есть реальная отмазка.

12:11 

fiducia in me e fai quello che vuoi
в последнее время много думаю о прошлом. вспоминаю 11 год, первый курс, пьянки и прогулы, за которые огребала нехилых пиздюлей. вспоминаю как встречалась с тем мальчиком из Латвии, ездила к нему, улыбалась, даже терпела когда он меня целовал. и все ради того чтобы встретиться с его другом, в который мне так нравился тогда. так странно обо всем этом думать, потому что столько времени прошло, столько новых людей появилось, и столько прежних друзей и знакомых отвалились за это время. с другой стороны, я по сути осталась прежней. нервной, неуверенной, влюбчивой, ветреной. я доросла до какого-то определенного момента в жизни и с тех пор не менялась. сколько мне лет? 16, может быть 17. я мечтала о бессмертии, мечтала никогда не стареть. и в каком-то смысле так и вышло. что-то происходит, я получаю новый опыт, и вроде бы даже использую его потом, но я не устаю удивляться жизни.
я вспоминаю свои битвы с отчимом. как я ухитрилась остаться с ним в хороших отношениях?
вспоминаю редкие встречи и телефонные разговоры с папой. он знает обо мне так много, потому что я - его точная копия, мне даже стараться не надо чтобы он меня понял. и только сейчас я не рассказываю ему ничего. потому что я все еще надеюсь что все вернется на круги своя. но надежда моя тает с каждым днем. я точно уйду от своего мужчины. не сейчас, так потом.

16:39 

fiducia in me e fai quello che vuoi
в делёком детстве я сидела вечерами в барах и наслаждалась ощущением взрослости, которое возникало когда передо мной стоял коктейль или бокал вина, в руке была сигарета, а рядом сидел кто-нибудь красивый и умный. потом я немного повзрослела, приходила в пабы по утрам, сразу после открытия, сидела там часами одна, смотрела как приходят и уходят случайные люди, что-то ела, но ничего не пила.
потом был период когда я почти жила в одном ресторанчике в люблино что ли, выходила курить с официантами и наверное только благодаря этим людям написала и защитила диплом. а потом я встретила своего нынешнего мужчину, бросила курить и перестала ходить по барам. ну, точнее сначала я бросила курить, а уж потом ходить по барам, но не суть. сейчас я впервые за это время сижу в спб. что самое смешное - здесь ничего не изменилось. впервые я попала сюда когда мне было 18. сейчас мне почти 22. я не хочу чувствовать себя взрослой больше. меня больше устроит быть студенткой, тусоваться со случайными знакомыми, пить темное пиво и не морщиться.
странное определение "мой нынешний мужчина". звучит чуть-чуть по блядски, как-то равнодушно и безлично.
и слова "я не хочу чувствовать себя взрослой больше" тоже немного необычные для меня. пока я печатала их первый раз, я думала на английском. давно знаю, что говорить на иностранном языке хорошо, когда не хочешь сказать лишнего и сказать точно то, что хочешь. это заставляет думать в два раза быстрее. именно поэтому я так люблю болтать с иностранцами на улице.
я пишу сюда обо всякой ерунде, только чтобы не писать о том, что происходит в жизни, потому что это происходит слишком медленно, я успеваю все миллион раз обдумать, понервничать и успокоиться и снова начать нервничать. я слишком редко его вижу, слишком мало пишу ему, но это может и к лучшему.

11:47 

fiducia in me e fai quello che vuoi
скоро д.р. надеюсь, приедет папа. так интересно, время идет, а приезда папы я всегда жду с одинаковым нетерпением. может, даже получится снова уехать куда-нибудь с ним.
заехала к маме и отчиму. поболтали ни о чем. мама конечно в курсе, что я убегала от своего мужчины, но тактично при отчиме молчала. с определенного времени я не рассказываю ему ничего о своей жизни. потом случилось странное - приехал мой мужчина, забрал меня домой и даже ничего не говорил. долго присматривалась, прислушивалась и пыталась осознать в чем подвох. не ввыдержала и спросила напрямую. оказывается, все до неприличия просто. он меня любит. вот и все. мне этого не понять, чтобы понять что я люблю человека, я не знаю что должно произойти. было много-много раз когда я говорила что люблю, и думала и была уверена. но я приучила себя к мысли что я не люблю. я влюбляюсь. я однажды много думала и вывела для себя разницу между этими двумя словами. любовь для меня это что-то слишком огромное и сложное, это не может возникнуть просто так и никогда не исчезнет до конца. это смесь влюбленности в ум, в тело, в поведение и отношение ко мне, это уважение, поддержка в любом случае, готовность пойти до конца куда угодно за этим человеком. а влюбленность, даже самая сильная, рано или поздно проходит. она может превратиться в любовь, но за этим должно стоять время, много разных ситуаций, поведение в которых показывает отношение ко мне и мое. я никогда не любила мужчин. я была влюблена - десятки раз. но о моих влюбленностях мне напоминают только фотографии и записи в дневниках и блокнотах. кроме двух - с одним я впервые занялась любовью, а второй свел меня с ума настолько, что я до сих пор любую возникающую симпатию сравниваю с чувствами к нему. может быть, не исчезни он из моей жизни так рано, все было бы иначе. было бы как с остальными - память о нем хранилась бы где-то в моей голове, без эмоций и непроходящего сожаления о том чего не у нас не было. дело в том, что все мои мужчины исчезали из моей жизни ровно в то время когда это было нужно. не рано и не поздно, а именно в срок. я уезжала из города на неделю или на пару дней, а когда возвращалась их уже не было. или уезжали они - навсегда. я не жалею ни о ком из них, кроме одного, того кто исчез слишком рано. или я просто упустила его. сначала я так сильно мучилась, что бросилась в отношения со своим нынешним мужчиной не зная ничего о нем и не чувствуя к нему ничего. вообще, я была рядом с ним, но мне приходилось прилагать кучу усилий чтобы слышать его и что-то отвечать, все мои нервы и все что я могла чувствовать я чувствовала только к одному человеку, которого я до сих пор не могу найти. не знаю зачем но я ведь до недавнего времени продолжала потихоньку его искать. просто так, из интереса снова его увидеть и наверное для себя понять стоило ли его искать. но я бы по любому не жалела об этом.
и вот сейчас услышать о том, что меня любят, это как то странно. я ведь тоже могу понять когда мне говорили на отъебись или неискренне. а он уверен в том что говорит.
уот так уот.
как-то многовато сегодня получилось и почти уверена что не все, что могла и хотела сказать. уж больно мысли скачут. потом может продолжу.

18:14 

fiducia in me e fai quello che vuoi
разглядываю себя в зеркало, ищу на лбу синяк или шишку, но ничего не нахожу. а болит. и еще где-то в районе желудка болит. я не отравилась, не напилась и не подралась, что было бы больше похоже на меня лет в 14, я в очередной раз влюбилась. ну, как влюбилась - я лелею мысль о том, что это просто симпатия, но факт наступления на очередные грабли очевиден.
вчера болтала с нашей общей знакомой, снова и снова слушала, какой он бабник, расстроилась. теперь, после 5 числа и инфы о его свадьбе, предпочитала никому и ничему не верить, пока сама не убежусь. но почему-то спросить его самого прямо не могла и сейчас не могу. так я как будто сохраняю шанс на все, что себе придумала и еще себя берегу от разочарования. потому что блядский рот, очередной раз разочароваться в человеке, котоый так нравится! завтра он должен приехать. сегодня я еще пыталась вести себя отстраненно и спокойно, так он сразу просек, начал спрашивать, мол почему я на него злюсь, что не так. и вот что мне ответить?по идее он так-то не при чем. при чем мои загоны и страхи. при чем то, что я не хочу быть влюблена в бабника. при чем то, что я его хочу блять! целиком и полностью, встречаться с ним, курить кальян, гонять по ночному городу, заниматься сексом.
завтра постараюсь собрать все оставшиеся нервы в кулак и спросить у него как он ко мне относится. или оно мне не надо? как же заебало это все господи еб твою мать

17:49 

fiducia in me e fai quello che vuoi
узнается все больше и больше, становится все обиднее. зашла в кои то веки в инсту, нашла его акк, пропалила фотки. одна из последних - в обнимку с какой-то бабой. хорошо еще, что спохватилась, а то телефон уже был готов полететь в стену, а телефон жалко. кое-как дожила до вечера, кривенько улыбалась даже, лелеяла мечту порыдать в подушку, а когда легла, поняла что уже попускает. с утра еще немного пострадала, но уже как-то по инерции, без огонька. и поехала на работу. а там сука он. и блин, как увидела его, как меня снова накрыло! одновременно куча мыслей - и "сука, чего приперся". и "блииин, какой же он крутой". и "блять, чего с сердцем опять?" потому что я аж похолодела. первое время старалась покирпичнее лицо сделать, потом забила, и как же с ним хорошо! зато как только уехал, сразу снова всё навалилось. и про фотки вспомнила и игнор и все. блять, что ж делать-то?

14:20 

fiducia in me e fai quello che vuoi
гребаная хрень творится в это й жизни. почти полотора года все было идеально, и вот с середины июня все снова пошло по пизде. краткая пердыстория - я живу с мужчиной, у нас все прекрасно, есть коты, я искренне считаю, что люблю его, а он точно любит меня. я даже работу нашла, еще осенью, и спасибо ей, имею бабки на шмотки и все такое девочковое. и вооот, блять, 8 июня появляется человек. и я ему нравлюсь. сначала я об этом не знаю. потом узнаю. сначала тихо и беспалевно радуюсь этому, ибо ну че я, как не это самое то. потом радуюсь уже чуть палевнее, но мужчина мой или святой или слепой, и этого не видит. я радуюсь еще и этому. а потом я понимаю, что без смсок от этого человека мне уже как-то некруто. но это еще можно пережить. и вот буквально на днях мы снова встречаемся и он ведет себя так, будто ему похуй. спасибо вселенной, что я изначально вела себя ровно и никаких чувств не показывала, но ебаныйжерот, обидно ж как!! и причем обидно не только потому что ему стало (или было) похуй, а потому что я-то отношения со своим мужчиной пересмотрела. свалила на чужую дачу, сижу страдаю. полтора года идеальных отношений. бляяяя
искренне надеюсь что это просто очередной мой блядский загон, типа по привычке - увидела кареглазого накачанного мужика, надо влюбиться. не хочу терять то, что есть. как бы ни было хорошо, но изначально надеяться не надо было ни на что. в конце концов у меня есть все - я уверена в своем мужчине, это тот человек, с которым можно и семью создаь и детей воспитывать. если даже после того как я стала открыто показывать, что со мной не все в порядке, он терпел меня. я бы терпеть не стала, и поэтому особенно такое ценю. а он спокоен, отпустил меня хер знает куда, звонит спрашивает когда вернусь. может конечно дело в том что он старше и проходил через такие метания, и потому и делает вид что все в порядке.
когда я уже повзрослею


вообще забавно. как только я начинаю страдать, я вспоминаю о наличии дневничка. о хорошем говорить я как-то не приучена, поэтму год не появлялась вообще. а теперь пока не переживу эту хуйню снова буду заливать клавиатуру или телефон своими крокодильими слезами.
ахахахах

00:03 

fiducia in me e fai quello che vuoi
Хей! вспомнила про дневничок, когда ж еще про него вспомнить как не на отдыхе?) лежу тут на пляжике, поджариваюсь аки курёнок на гриле, мозги отказались адекватно воспринимать действительность еще в первый день, как только я вылезла из-под аэропортного кондиционера. отличное времяпрепровождение! особенно по сравнению с прошлым летом, когда я даж на отдыхе не могла расслабиться. мужчина мой исправно таскает мне арбузики и безалкогольные коктейли, я чувствую себя прям такой взрослой девушкой ахахах.
маман звонила сегодня передать погодные сводки. с тоской и отвращением вспоминаю теплые вещи которые совсем скоро станут моими постоянными спутниками.

21:00 

fiducia in me e fai quello che vuoi
слава богу, ребятки, началась реально новая жизнь. я тут забежала на пару минут, а оказывается, я год назад завела этот дневник. и вес день об этом думала. реально - год! целый год. в том апреле я тусовалась по барам и пабам, а сейчас каждый день бегу домой кормить своего мужика и домашнюю живность. так странно сравнивать то, что было и то, что есть, именно потому что я сама не изменилась, мои взгляды на жизнь и отношения остались прежними. и еще потому что в этом промежутке - целый год - произошло очень много всяких событий. так странно, думать об этом, а еще страннее то, что несмотря на то, что мое отношение к происходящему осталось таким же, по сути все изменилось. может, все-таки это называется взросление. мне ведь реально больше не интересно постоянно тусить и отрываться. то есть интересно, но ведь дома меня ждет мой мужчина, а с ним можно посмотреть кино или поспорить о политике, или обсудить книгу, которую я давно читала и не могла понять. и само состояние опьянения я могу вызвать сама, именно тогда, когда хочется, а надо-то просто снова сказать самой себе "он здесь, рядом. именно он, тот кого я всегда ждала"

17:42 

fiducia in me e fai quello che vuoi
блин. чувствую себя довольно странно. вроде все ок. меня приглашают на погулять и в кино, а я сижу и выдумываю отмазки. во-первых, конечно, дура была что изначально соглашалась, мне этот человек совершенно не нравится, я прям чувствую что ничего хорошего не выйдет из этого, при этом не хочу обижать. мдаа
просто блиин. ну не знаю. мне и моей прекрасной одногруппнице нравится один и тот же парень. и знаете, когда мы с ней в унисон пускаем на него слюни, это еще ок, а когда она зовет его гулять и он соглашается с радостью, и она всю переписку кидает мне, это как-то совсем не зашибись. при этом я прекрасно осознаю что я-то с ним и не общаюсь почти, и что реально искренне желаю ей счастья и любви. ничего это осознание не меняет. хожу весь день как в говно опущенная, и ною сама себе.
и опять-таки, еще один важный момент : даже если все будет прям вот идеально так, как я представляю, мне кроме хорошего секса ничего не светит. блин, я конечно хочу секса, да если еще и с божественным Ю., но не настолько. точнее не настолько я себя не уважаю, во. плюс еще я давно говорила, что трахаться с нелюбимыми -фуфуфу. тут конечно бОльшую роль играет то, что нелюбимая в этом случае именно я, но разве ж это так важно, раз суть не меняется.
попробую себя утешить этим.

20:44 

fiducia in me e fai quello che vuoi
фу блин
вырвите мне сердце пожалуйста. заколебало.
злоебучий мороз, у меня все шелушится и чешется от него.

сегодня плакала прям не вставая с кровати утром, из-за того что не хотела вылезать из-под одеяла и из-за своей ненавистной "подруги". мрааазь. какая ж она мразь. сукасукасука. сегодня ее не было и я пярм чувствовала прилив сил и радости.

19:56 

fiducia in me e fai quello che vuoi
аааа
ебвашумааать
ахахахах
ха ха

21:35 

fiducia in me e fai quello che vuoi
почитала собственный дневник, поняла, что с удовольствием читала бы его и дальше, сли бы вел его кто-то за меня и знать, что в итоге все будет хорошо.
кстати, краткие итоги года: я разошлась с той самой подругой, в меня влюблены четверо из пяти моих новых знакомых (самых последних, за пару месяцев), я встречалась с охеренным парнем, но рассталась из-за своих загонов, нихреново забросила учебу но ухитрилась все идеально сдать, побывала в трех новых странах, влюбилась в К.
по-моему, если не делать вывод, смотрится гораздо интереснее.

beyaz

главная